Меню Рубрики

Анализ общение родителей и детей

Семья – один из важнейших элементов современного общества. От благополучия и гармонии в семье зависит в том числе психологическое состояние всех ее членов.

В современных условиях развития общества особую значимость приобрела семья и внутрисемейные отношения, обострилась проблема общения в семье, поскольку семейные взаимоотношения носят менее эмоциональный и духовный характер. В современном быстроменяющемся мире у людей всё меньше времени остаётся для общения друг с другом, а общение с детьми, подчас, сводится лишь к удовлетворению элементарных потребностей.

Многие родители не знают, чем живут их дети, что происходит в их внутреннем мире. Но дети – это будущее. И от того, как их воспитывают, зависит очень многое в жизни. Каждая эпоха, каждая культура всегда оказывала и оказывает своё специфическое, более или менее благоприятное влияние на развитие детей. В прежние времена жизнь ребёнка была в большей степени предопределена нормами и традициями и т. к. жизненный путь был уже изначально предопределён, практически не существовало выбора и возможности что-либо изменить. В последнее время действительность меняется так стремительно, что условия жизни отдельно взятой семьи в значительной степени влияют на формирование и развитие детей.

Большинство современных семей не может обеспечить в достаточной мере потребность детей в общении и в обществе. Семья всё больше превращается в сообщество «по интересам», где лишь живут, едят и спят. Порой индивидуализм настолько возрастает, что члены семьи зачастую лишь сосуществуют друг с другом. В таких семьях практически не остаётся проблем, которые семья должна решать сообща, что лишает детей и родителей опыта совместных эмоциональных переживаний. Конечно, родители стремятся дать своим детям всё лучшее, оградить их от излишних тревог, обеспечить им «светлое будущее». Но в погоне за благами цивилизации, они порой забывают о необходимости простого, доверительного общения.

Младший школьный возраст – это первый этап осознанного отношения ребенка к общению и совместной деятельности, в это время происходит укрепление его чувства успешности. При этом психика ребенка наиболее уязвима и чувствительна, младшие школьники зачастую теряют присущую дошкольникам эмоциональную активность и жизнерадостность, испытывают трудности в обучении и поведении. Основная роль взрослого в этот период – это защитник, поэтому очень важным моментом является максимальное доверие между родителями и детьми, способность взрослого не только слышать, но и слушать волнения и переживания своего чада.

Как уже говорилось, многие родители считают, что у маленьких детей не может быть проблем. Психологическая практика показывает, что ребенок, испытывая внутреннее напряжение, не всегда может описать словами, что его беспокоит. И часто родители обращаются к психологу при проявлении негативных симптомов, таких как агрессивность, конфликтность, повышенная эмоциональность, застенчивость. Такие дети часто испытывают сложности при общении со сверстниками и взрослыми. А общение – это не только способность вступать в контакт и вести разговор с собеседником, но и умение внимательно и активно слушать, использование мимики и жестов для более эффективного выражения своих мыслей, а также осознание особенностей себя и других людей и учёт их в ходе общения. Всему этому ребенок научается в семье, в детской группе и в общении со взрослыми.

Возникновение детских проблем зачастую связано со стереотипностью родительских представлений о воспитании. Например, некоторые родители стараются выполнять все требования и малейшие капризы ребенка, развивая тем самым эгоизм и потребительское отношение к окружающим, или покупают своим детям много подарков, как бы компенсируя недостаток общения со своим ребенком.

Общение – это главное условие для развития в жизни человека

Общение – это процесс взаимодействия родителя и ребёнка, направленный на взаимное познание, установление и развитие взаимоотношений и предполагающий взаимовлияние на состояния, чувства, мысли, взгляды, поведение и регуляцию совместной деятельности.

В возрасте 3-7 лет ведущей является игровая деятельность, а ведущими потребностями становятся потребность в самостоятельности, новых впечатлениях и в общении.

Родителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимися, умеющими общаться с окружающими людьми. Но не всегда ребенку самому удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстникам и взрослыми. Задача взрослых – помочь ему в этом.

Как известно, существуют следующие стили общения:

1. Авторитарный. Родители хорошо представляют, каким должен вырасти их ребенок, и прилагают к этому максимум усилий. В своих требованиях они очень категоричны и неуступчивы. Закрыты для постоянного общения с детьми, устанавливают жёсткие требования и правила, не допускают их обсуждения, позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми. Их дети, как правило, замкнуты, боязливы, угрюмы и зависимы, раздражительны. Девочки на протяжении подросткового возраста остаются пассивными и зависимыми. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными.

2. Либеральный. Родители слишком высоко ценят своего ребёнка,

Считают простительными его слабости. Легко общаются с ним, доверяют ему во всём. Не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребёнку такая свобода? Детям предоставлен избыток свободы, т. е. руководство родителей незначительно, не устанавливается никаких ограничений. Поэтому дети склонны к непослушанию, агрессии. На людях ведут себя неадекватно и импульсивно, не требовательны к себе; лишь в некоторых случаях дети становятся сильными и решительными, творческими людьми.

3. Индифферентный. Проблемы воспитания не являются для родителей первостепенными, поскольку у них другие заботы. Свои проблемы ребёнку приходится решать самому.

4. Авторитетный. Родители осознают важную роль в становлении личности, но за ним признают право на саморазвитие, осознают какие требования необходимо диктовать, а какие обсуждать. Открыты для общения, признают и поощряют автономию детей, допускают изменению своих требований в разумных пределах. Дети превосходно адаптированы, уверены в себе, развит самоконтроль, хорошо учатся, обладают высокой самооценкой.

  • Ребенка постоянно критикуют – он учится ненавидеть.
  • Ребёнок живёт во вражде – он учится быть агрессивным.
  • Ребёнок живёт в упрёках – он учится жить с чувством вины.
  • Ребенок растет в терпимости – он учится понимать других.
  • Ребенка хвалят – он учится быть благородным.
  • Ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей.
  • Ребенка поддерживают – он учится ценить себя.
  • Ребёнка высмеивают – он учится быть замкнутым.
  • Ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.

Самое главное, никогда не воспитывайте в плохом настроении,

Оценивайте поступок, а не личность, умейте видеть в детях только хорошее, разрешайте конфликты мирно, ведь «худой мир, лучше доброй ссоры», в минуты сильнейшего раздражения на ребёнка сядьте напротив него и пристально в течение минуты разглядывайте его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нём свои чёрточки. Как вы думаете, чем это закончится?

1. С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребёнком?
2. С каким лицом чаще всего общается ваш ребёнок?
3. Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребёнка во время общения с вами?

  • Чаще улыбаться;
  • Общаться с детьми не меньше 3 часов в сутки;
  • Радоваться успехам ребенка. Не раздражаться в момент его временных неудач;
  • Терпеливо, с интересом слушать рассказы ребенка о событиях в его жизни;
  • Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации;
  • Создавать в семье атмосферу радости, любви и уважения.

Помня о том, что в этом возрасте для ребенка ведущей является игровая деятельность, мы можем делать шаги к взаимопониманию с ним, просто играя! Игра, с одной стороны, дарит сиюминутную радость, а с другой – всегда направлена в будущее, так как в ней моделируются либо какие-то жизненные ситуации, либо закрепляются свойства, качества, состояния, умения, навыки, способности, необходимые личности ребенка.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Что же это значит – активно слушать ребенка?

Техника активного слушания

1. Занять правильное положение по отношению к собеседнику (глаза должны находиться на одном уровне). Психологические исследования показали, что человек воспринимает преимущественно невербальную информацию, поэтому наша поза является для детей самым сильным сигналом о том, насколько мы готовы его слушать и услышать.

2. Повтор услышанного. Повторяя то, что вы слышите от ребенка, вы выражаете готовность принять ту информацию, которую он до вас пытается донести (будь то рассказ о действиях, или о мыслях, или о чувствах).

3. Делать паузы между фразами. Паузы помогают говорящему разобраться в своих переживаниях и одновременно почувствовать, что рядом с ним – понимающий их человек.

4. Обозначение чувств. Называйте чувство, которое ребенок пытается выразить рассказом.

5. Чувства – в утвердительной форме. Ответы должны отражать сочувствие и звучать не в вопросительной, а в утвердительной форме.

Правила активного слушания

1. Полностью сконцентрируй свое внимание на собеседнике. Обращай внимание не только на слова, но и на позу, мимику, жестикуляцию.

2. Проверяй, правильно ли ты понял слова собеседника.

5. Поза (Необходимо сидеть напротив человека; корпус наклонен немного вперед.)

6. Взгляд (доброжелательный, смотреть в глаза).

7. Стимуляция собеседника к рассказу (Угу, Ага и т.д.).

Итак, что может дать техника активного слушания?

– Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка, (разделенная радость удваивается, а разделенное горе уменьшается);

– Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает больше рассказывать о себе;

– Ребенок учится сам решать свои проблемы;

– Ребенок начинает активно слушать родителей.

– Родители становятся более чувствительными к проблемам и нуждам ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства, то есть меняются и сами родители!

Вот некоторые упражнения, игры, направленные на снятие напряжения, успокоение, мышечное расслабление, релаксацию дыхания.

1. Упражнение «Воздушный шарик»

Упражнение проводится сидя или стоя. Родитель: «Представь себе, что сейчас мы с тобой будем надувать шарик. Вдохни воздух, поднеси воображаемый шарик к губам и, раздувая щеки, медленно, через приоткрытые губы надувай его. Следи глазами за тем, как твой шарик становится все больше и больше, как увеличиваются, растут узоры на нем. Представил? Я тоже представила наши огромные шары. Дуй осторожно, чтобы шарик не лопнул. А теперь покажем их друг другу». Упражнение можно повторить 3 раза.

Цель: создание атмосферы принятия и понимания, развитие навыков общения, активного слушания и т.д.

Родитель и ребенок садятся рядом и разговаривают, постоянно проговаривая начало фразы: «Мне нравится, что ты…» и добавляя к ней свое утверждение. Тем самым возникает позитивный диалог.

Цель: эмоциональное осознание своего поведения, снижение напряжения, формирование умения подчиняться требованиям другого.

Участники становятся в две шеренги. Один человек в паре – водящий и показывает разные движения, другой – зеркало, все повторяет. Затем меняются ролями.

Цель: налаживание физического контакта между родителями и детьми, развитие тактильных ощущений.

Работа в парах (родитель и ребенок). Ребенок в роли «машины», родитель – в роли «мойщика машины». В течение 5 минут машину приводят в порядок: моют, протирают, полируют, проговаривая все свои действия, используя как можно больше ласковых слов.

Цель: физический контакт, возможность почувствовать друг друга, сотрудничество. Работа в парах (родитель и ребенок). Надо встать спина к спине и попробовать медленно, не отрываясь от партнера, сесть на пол. И точно также встать.

«Я . мой ребенок. » Каждый участник 3 позитивными прилагательными должен охарактеризовать себя и своего ребенка. Группа отвечает участнику: «Мы рады за тебя!»

В заключение можно сказать, что необходимо заниматься со своими детьми, хотя бы полчаса в день, находить время для совместных занятий и чтобы они приносили радость и Вам и ребенку! Хотелось бы закончить словами известного педагога о том, что дети – это наше будущее, правильное их воспитание – это наше счастливое будущее, плохое воспитание – это наше горе и слезы.

источник

Часто неправильное воспитание ребенка в семье приводит к очень тяжелым последствиям, ребенок может замкнуться в себе, плохо учиться, не выполнять пожелания взрослых, мало того, у него могут появиться невротические отклонения, вплоть до заболевания неврозом.

Отношения детей и родителей, анализ семейного воспитания

Повышенная эмоциональность ребенка, склонность к беспокойству, беззащитность, ранимость и уязвимость при противоречивых, не всегда обоснованных требованиях родителей, легко может травмировать ребенка и привести как к нервным срывам или полному непослушанию.

Для полноценного психического развития детей нужно понимание и эмоциональная поддержка взрослых, признание в семье и в среде сверстников. В общении с другими многим детям не хватает непосредственности, уверенности в себе, непринужденности в отношениях, бодрости и настроения — многое из перечисленного воспитывается в семье.

Отклонение черт характера и поведение детей формируется в результате отклонений в семейных отношениях и воспитании. Изменения личности родителей, или одного из родителей приводит к развитию конфликтных ситуаций в семье, и создают проблемы в воспитании детей.

Поэтому на родителей накладывается двойная ответственность за себя и за своих детей. Взрослые должны скорректировать свое собственное поведение, свои нравственные качества и отношения. Требовательность родителей к себе должна быть выше требований к ребенку — это основа родительского авторитета.

В трудные моменты своей жизни дети должны быть уверены в поддержке и понимании своих родителей. Родители должны быть для своих детей самыми близкими друзьями, понимающими всю сложность и противоречивость их внутреннего мира и на основании этого понимания строить свои отношения с детьми.

Для того чтобы лучше понять причины плохой успеваемости и недисциплинированности учащихся, необходимо узнать мнение родителей о поведении своего ребенка в семье, поэтому родителям и предлагается заполнить Анкету родителей из пакета психологических тестов «Отношения».

Анкета, заполняемая родителями, дает возможность охарактеризовать поведение ребенка в семье:

  • исполнительность и послушность,
  • выполнение поручений родителей,
  • поведение,
  • чуткость и отзывчивость к родителям и близким,
  • трудолюбие,
  • простота и скромность в отношениях к родным и близким,
  • критичность к другим людям,
  • самокритичность,
  • отношение к выполнению домашних заданий,
  • отношение к выполнению общественных поручений,
  • отношение ребенка к своему классу, школе.

Результаты анкетирования помогут анализировать поведение ребенка в семье, его отношение к учебе, причины его недисциплинированности и плохой успеваемости и даст возможность преподавателю и школьному психологу и родителям скорректировать у ребенка поведение и отношение к учебе.

Важным условием нормальных взаимоотношений в семье между родителями и детьми является взаимная информированность родителей и детей, в этом случае будет и формироваться хорошее отношение к учебе. Взаимная информированность родителей и детей дает возможность прийти к взаимопониманию и уважению мнения друг друга.

В совместных делах не только родители открывают характер детей, но и дети познают сложный мир взрослых, их образ мыслей и переживаний, лучше узнают своих родителей. Родители могут больше спрашивать с детей, отдавая им свое время, чувства, обеспечивая им достойную жизнь.

Если атмосфера в семье доброжелательная и чуткая, то ребенок, воспитанный на положительных примерах своих родителей в обстановке взаимной любви, заботы и помощи, вырастет таким же чутким и отзывчивым.

Родители, которые боятся перегрузки детей в школе, избавляют их от домашних обязанностей, совершают большую ошибку, т.к. в этом случае ребенок может стать эгоистом и пренебрегать трудом вообще.

Читайте также:  Анализ хронометража самостоятельной деятельности детей

Для того чтобы правильно оценить мотивы поведения своих детей, нужно понимать их, знать направленность их личностей, интересы, уровень их знаний, умений. Если в семье нет подобной информации о детях, в таком случае появятся взаимные трудности в общении.

Весьма полезно обсуждать с детьми семейные и общественные проблемы, прислушиваться к их мнению, уважать, поправлять и направлять их в нужное русло, формируя чувство ответственности, самоуважение личности, при необходимости признавать свои ошибки.

Слабая взаимная заинтересованность родителей и детей создает у обеих сторон негативное отношение друг к другу, дети вообще разочаровываются в общении и переносят свое отношение к родителям на весь мир взрослых людей.

Родители тоже, в свою очередь, испытывают горечь разочарование в своих детях, обиду и досаду, не верят в них, не уважают.

Взаимоотношения родителей и детей, специфика их общения между собой, во время которого эти взаимоотношения проявляются, влияют на формирование личности детей. У родителей, удовлетворяющих лишь потребности детей, и не имеющих с ними душевного контакта, как правило, возникают проблемы в воспитании и общении с детьми.

Опросник Родительское отношение из пакета «Отношения» предназначен для выявления отношения родителей, обращающихся за психологической помощью по вопросам воспитания детей и проблем общения с ними.

Результаты тестирования показывают интегральное эмоциональное отношение к ребенку со стороны родителей, как они его воспринимают (принимают или отвергают). Наилучшее отношение родителей к ребенку при кооперации с ребенком, в случае полного симбиоза с родителями, ребенку грозит судьба человека несамостоятельного и неуверенного в себе, авторитаризм родителя — это постоянный контроль за ребенком. Неудачник, по мнению родителей, инфантилен и несостоятелен.

Воспитание детей можно охарактеризовать определенными сторонами отношения родителей к детям:

  • В общении с детьми родители зачастую компенсируют свои чувства, свои нервные состояния, нередко переходя на крик и физические воздействия, подавляя детей свои авторитаризмом и педантизмом.
  • Родители, не замечая своих недостатков, требуют искоренения подобных недостатков у детей, которые, слепо подражая родителям, не понимают своей вины.
  • Родители говорят одно, а делают другое, ставя при этом детей в тупик.
  • Родители не могут стать детям друзьями и наладить с ними доверительные, теплые отношения.

В этом случае можно перечислить основные параметры нарушения воспитания:

  • Непонимание своеобразия внутреннего мира детей.
  • Непринятие детей, их индивидуальности и особенностей.
  • Несоответствие требований и ожиданий родителей.
  • Негибкость родителей.
  • Неравномерность отношений с детьми в разные периоды их жизни.
  • Непоследовательность в обращении с детьми.
  • Несогласованность отношений между родителями.
  • Аффективность — раздражение, недовольство, тревога, беспокойство, страх.
  • Тревожность.
  • Доминантность — безоговорочность, категоричность, полное подчинение детей.
  • Гиперсоциальность — воспитание без учета индивидуальностей ребенка.
  • Недоверие к возможностям детей.
  • Нечуткость.
  • Противоречивость.

Если родителям удается справиться со своими личными проблемами, не вовлекая в них своих детей, при этом создавая для них теплую дружественную обстановку поддержки и любви, то у родителей и детей складываются очень хорошие взаимоотношения и понимание.

Опросник Семейное воспитание из пакета психологических тестов «Отношения» позволяет детально диагностировать основные формы нарушения семейного воспитания и их характер.

источник

Общение – это передача информации от одного человека к другому. Коммуникация (она же общение) может быть вербальной, например, когда один человек разговаривает с другим, или невербальной, например, когда люди видят нахмуренное лицо мужчины, его мимика сигнализирует им о том, что он сердится. Коммуникация также может быть положительной или отрицательной, эффективной или неэффективной.

Для родителей очень важно иметь возможность открыто и эффективно общаться со своими детьми. Открытая, эффективная коммуникация идет на пользу не только детям, но и каждому члену семьи. А значит, отношения между родителями и их детьми значительно улучшаются. В целом, если коммуникация между родителями и детьми хорошая, то и отношения тоже хорошие. Не стоит забывать, что дети учатся общаться, наблюдая за своими родителями. Если родители общаются открыто и эффективно, есть большая вероятность, что и их дети будут поступать так же. Помните: хорошие коммуникативные навыки способны принести пользу на всю жизнь.

У детей начинают формироваться идеи и представления о себе на основании того, как их родители общаются с ними. Когда родители эффективно общаются со своими детьми, они демонстрируют им уважение. Дети чувствуют, что их слышат и понимают, вследствие чего их самооценка повышается. С другой стороны, неэффективное и отрицательное общение между родителями и детьми может заставить детей поверить в то, что они неважны, их не услышали или не поняли.

У родителей, которые эффективно общаются со своими детьми, дети более ответственные и исполнительные. Они понимают и знают, чего ожидать от своих родителей, и когда узнают о том, что родители ожидают от них самих, становятся более старательными, реализуя эти ожидания. Они также более уверенно чувствуют свою позицию в семье и, таким образом, лучше взаимодействуют с родителями.

Способы позитивного общения с детьми следующие.

Начинайте эффективно общаться с детьми, когда они еще маленькие. Прежде чем родители и их дети смогут начать общаться полноценно, обе стороны этого процесса должны почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы сделать шаг навстречу друг к другу. Пока дети совсем маленькие, родителям необходимо приступить к созданию благоприятных условий для открытой, эффективной коммуникации. Родители могут обеспечить их, становясь доступными для своих детей, особенно когда у них возникают какие-то вопросы или они просто хотят поговорить. Кроме того, родители, которые дарят своим детям много любви, понимания и принятия, помогают создать хорошую атмосферу для открытого общения. Дети, которые чувствуют себя любимыми и принятыми своими родителями, имеют больше шансов раскрыться и поделиться с ними своими мыслями, чувствами и проблемами.

Но иногда родителям легче почувствовать принятие своих детей, чем выразить им это на деле. Родителям важно демонстрировать своим детям, что они любят и принимают их. Родители могут сделать это как вербальным (словесным), так и невербальным способом. Вербально они могут просто рассказать своим детям о том, что принимают их такими, какими они есть. При этом важно акцентировать внимание на позитивном восприятии. Например, когда ребенок сам убирает свои игрушки после того, как закончил играть, родители могут сказать о том, что они ценят его: «Я очень ценю, когда ты убираешь игрушки без подсказки». Во время разговора с детьми родителям следует быть осторожными в том, что они говорят и как они это говорят. Все, что родители говорят своим детям, указывает на то, что они чувствуют по отношению к своим детям. Например, если родитель говорит что-то вроде: «Не мешай мне сейчас. Я занят!», дети могут подумать, что их желания и потребности не важны.

Невербально родители могут продемонстрировать детям свое принятие их посредством жестов, мимики и других несловесных форм внешнего выражения эмоций и чувств. Родителям необходимо постараться устранить такие проявления, как крик и кажущееся безразличие, когда они не обращают внимания на своих детей. Такое поведение мешает эффективному общению. Родителям предстоит научиться демонстрировать свое принятие теми способами, которые их дети смогут правильно понять и учесть. Практика непременно приведет вас к совершенству.

Общайтесь на уровне вашего ребенка. Когда родители общаются со своими детьми, им важно спуститься до их детского уровня как словесно, так и физически. Вербально родителям нужно использовать соответствующий возрасту язык, который их дети смогут понять без труда. С детьми младшего возраста это можно сделать, используя простые слова. Например, малыши лучше всего поймут такую форму как, например, «не бей свою сестру», вместо «совершенно неприемлемо бить сестру». Родителям стоит попробовать использовать разные формулировки, чтобы узнать, что именно их дети способны понять, избегая при этом тех форм общения, которые заведомо останутся непонятыми. Физически родители не должны, например, возвышаться над своими детьми во время разговора. Вместо этого им следует опуститься вниз, чтобы стать примерно того же «роста», что и их дети: стать на колени, присесть на корточки, сесть на стул, согнуться и т. д. Это обеспечит хороший зрительный контакт с ребенком, который легче будет поддерживать в течение беседы, причем, если дети смотрят прямо в лицо родителю (видят их взгляд), они будут меньше бояться их слов.

Научитесь слушать по-настоящему. Внимательно слушать – это навык, которому необходимо учиться и практиковаться его использовать. Он является неотъемлемой частью эффективного общения. Когда родители слушают своих детей, они выражают свой интерес к ним и увлеченность их высказываниями. Вот несколько важных шагов, чтобы стать хорошим слушателем:

  • Установите и поддерживайте зрительный контакт. Родители, которым это удается, показывают своим детям, что они вовлечены и заинтересованы. Дети могут ощутить прямо противоположный эффект, т. е. что их родители не заинтересованы в том, что говорят дети, если зрительный контакт установлен на самом минимальном уровне.
  • Устраните все отвлекающие факторы. Когда дети хотят разговаривать, родители должны продемонстрировать им свое стопроцентное внимание. Они должны отложить в сторону все, чем занимались, повернуться лицом к своему ребенку и уделить ему пристальное внимание. Если родители, например, станут продолжать читать газету или смотреть телевизор в то время как их дети будут пытаться общаться с ними, они придут к выводу, что их родители не заинтересованы в том, что они говорят, или что-то, что они говорят, не важно. Если дети выражают желание поговорить одновременно с тем занятием, которое родитель сейчас не в состоянии отложить, нужно непременно выделить другое время для того, чтобы продолжить общение с ними.
  • Слушайте, держа язык за зубами. Родители должны постараться свести к минимуму свои попытки перебить ребенка, пока он будет высказывать все, что считает нужным. Они могут выразить свое одобрение, например, посредством улыбки или дружеского прикосновения, но не перебивать. Перебивание часто нарушает ход мысли ребенка, что может быть очень неприятным и досадным явлением.
  • Пусть ваши дети знают, что их услышали. После того как дети закончили говорить, родители могут убедить их в том, что слушали внимательно, повторив сказанное немного другими словами. Например, «Сыночек, похоже, ты очень хорошо провел свой день в детском саду». Мало того, что это позволит ребенку узнать, что родители слушали его внимательно, это также даст ребенку возможность разъяснить и исправить что-то, что родители неверно истолковали в его повествовании.

Пусть ваши разговоры будут краткими. Чем младше ребенок, тем труднее для него выдержать эти длинные речи. Есть одно хорошее правило для родителей – говорить маленьким детям, не дольше 30-ти секунд, затем попросить прокомментировать сказанное. Задача родителей передавать за раз небольшую порцию информации, проверяя при этом, удерживают ли дети свое внимание и понимают ли то, о чем им говорится. Родители также должны предоставить своим детям право решать, когда стоит остановиться. При этом родителям важно обращать внимание на те подсказки, которые укажут им, что детям уже достаточно полученной информации. Некоторые подсказки – ерзание, отсутствие зрительного контакта, отвлекаемость и др. Родители должны знать не только то, когда общаться со своими детьми, но и когда им нужно прекратить разговор.

Задавайте правильные вопросы. Некоторые вопросы способствуют продолжительной и плодотворной беседе, в то время как другие могут остановить общение, отбив всякое желание продолжать разговор. Родителям важно постараться при общении со своими детьми задавать открытые вопросы. Такие вопросы часто требуют обстоятельного ответа, который будет являться продлением беседы. Открытые вопросы, начинающиеся со слов «что», «куда», «кто» или «как», часто очень полезны для того, чтобы помочь детям лучше раскрыться. Родители должны избегать вопросов, требующих формального ответа «да» или «нет» (т. е. закрытых вопросов). Умение задавать правильные вопросы всячески способствует разговору, но родителям следует проявить осторожность, чтобы в ходе общения со своими детьми не задать слишком много вопросов. Когда это происходит, разговоры быстро превращаются в допрос, и детям становится очень сложно раскрыться.

При общении с детьми выражайте собственные чувства и идеи. Для эффективного общения необходимо «двустороннее движение». Не только родители должны быть доступными и внимательно слушать детей, но и у детей должна быть такая же возможность; а значит, родители всегда должны быть готовы поделиться своими мыслями и чувствами. Выражая свои мысли и чувства, они могут многому научить своих детей, например, ценностям и морали. Однако и здесь родителям необходимо быть осторожными, чтобы не проявить осуждение или высокомерие. Вполне логично, что чем больше родители открываются своим детям, тем больше их дети будут открыты для них.

Планируйте и регулярно проводите семейные встречи или выделяйте время для общения. Есть один очень полезный инструмент общения для семей со взрослыми детьми – это регулярно запланированное время для него. При этом можно использовать различные варианты. Прежде всего это семейный совет. Семейный совет может созываться, например, раз в неделю и/или когда есть что-то, что семья должна обсудить вместе. Семьи могут использовать время для семейных встреч, чтобы наладить повседневную жизнь, например, распределить работу по дому или определить время отхода ко сну. Время семейного совета можно использовать также для того, чтобы высказать обиды, жалобы, недовольство и поговорить о существующих проблемах. Это время можно провести и за разговором о позитивных моментах, которые произошли в течение последней недели. Важно то, что каждому члену семьи дается время высказаться, чтобы его услышали другие члены семьи.

Регулярно планируемое время на разговоры и коммуникацию не обязательно должны быть такими «официальными», как на семейном совете. Например, семья может каждый вечер использовать время ужина, чтобы «поймать» друг друга в суматохе дня. Или же родители могут выделить время, чтобы поиграть в коммуникативные игры, такие как, например, выбор конкретных тем для обсуждения и предоставление каждому члену семьи возможности выразить свое мнение. Важно, чтобы семья выделяла время на регулярной основе и с интересом общалась друг с другом.

Признайтесь, если вы чего-то не знаете. Когда дети задают вопросы, на которые их родители ответить не могут, родители должны признать, что действительно этого не знают. Родители могут использовать такие случаи в качестве получения совместного (с ребенком) опыта обучения. Например, родители могут научить своих детей тому, как получить информацию, которую те ищут, взяв их в библиотеку, открыв для них энциклопедию или страницу в интернете. Для родителей гораздо лучше будет показать своим детям, что они люди и поэтому не могут знать абсолютно все, чем давать неверные ответы.

Постарайтесь, чтобы ваши объяснения были полноценными. Отвечая на вопросы детей, родители должны постараться дать им столько информации, сколько нужно, даже если тема такова, что, обсуждая ее, родители чувствуют дискомфорт. Это не значит, что они должны вдаваться во все возможные подробности. Просто важно, чтобы родители знали, какой объем информации нужен их детям, а затем давали его. Важно, чтобы родители убедились, что информация, которую они предоставляют своим детям, соответствует их возрасту. Также родители должны поощрять детей задавать вопросы. Это поможет выяснить, какую информацию ищут их дети. Если детям не предоставлять достаточно информации, они могут сделать определенные выводы, которые могут оказаться неверными.

Читайте также:  Анализ хеликобактер пилори у детей

источник

Общение с ребенком (трансактный анализ)

Согласно трансактному анализу мы с вами можем пребывать в трех возможных состояниях: «Родитель» (Р), «Взрослый» (В), «Дитя» (Д).


Чем характеризуется каждое состояние. «Родитель» — может быть карающим и жалеющим, «Взрослый» — рациональный, урегулирующий, умеющий эффективно общаться. «Дитя» — бунтарь или покорный, интуитивный, веселый и т.д. Взрослый может быть в одном из этих трех состояний и соответственно обращаться к одному из трех состояний ребенка. В зависимости от комбинации этих состояний при общении с ребенком, возникает различный эффект от этого воздействия. В представленной здесь таблице приводятся примеры взаимодействия и возможный эффект от них. В модели взаимодействия первая роль взрослого, вторая ребенка.

Эффект оказываемый на ребенка

Оценка личности (отрицательная)

«Ты трус», «ты плохой», «ты ленивый», «ты неумеха».

Сильный эффект внушающего воздействия, тормозит самостоятельность, подавляет инициативу

Оценка личности (положительная)

«Ты самый лучший», «ты сделал это лучше всех», «ты самый красивый на свете», «ты самый умный».

Такое взаимодействие может спровоцировать формирование истероидных черт личности, в виде избыточной потребности в восхищенном состоянии.

Оценка поступка (положительная)

«Ты хорошо поступил», «как хорошо, что ты сам убираешь игрушки», «это хорошо, что ты уступил бабушке место».

Подкрепляется правильное поведение ребенка.

Оценка поступка (отрицательная)

«Ты струсил», «ты совершил плохой поступок», «ты не уступил бабушке место».

Дает понимание, что так нельзя поступать, не обижает ребенка.

Оценка поступка (отрицательная)

«Ты струсил», «ты совершил плохой поступок», «ты не уступил бабушке место».

Дает понимание, что так нельзя поступать, не обижает ребенка.

«Ты еще маленький, тебе нельзя брать градусник», «тебе нельзя шоколад».

Вызывает желание нарушить запрет, по типу делай, что хочешь, но не думай о белом медведе.

«Тебе это нельзя, но ты можешь поиграть в куклы», «на стенах рисовать нельзя, но ты можешь порисовать в альбоме».

Отвлекает ребенка, перенаправляет его активность.

Напоминания, предупреждения, советы

«Если будешь ходить по лужам, ноги промокнут, и мы пойдем домой», «завтра тебе нужно подготовиться к занятию».

Развивает самостоятельность ребенка, дает возможность выбора.

«Мы с тобой заодно» (редко встречается в реальной жизни)

«Опять все игрушки раскидали. Было так чисто. Опять нам с тобой убирать.»

Развивает в ребенке критичность, желание соответствовать нормам, понимание как должно быть.

Взрослый выполняет поручения ребенка

Во взаимодействии взрослый специально ошибается, а ребенок его поправляет.

У ребенка развивается чувство уверенности в себе и критичность.

Ребенок помогает взрослому в трудной ситуации

Дети приглашают взрослого в игру, которой он не знает.

Дети учатся помогать друг другу, растет самоуважение

Взрослый и ребенок на одном уровне

Возможно в рамках проигрывания ролевых игр (например: кукольный спектакль)

Создается глубокий контакт с ребенком, высокая доверительность, возможна отработка страхов.

«Прошу тебя напомнить, что мне сегодня нужно сделать, ты точно не забудешь»

Развивает у ребенка ответственность, доверие, самоуважение.

Общение на равных, постановка задач, разъяснение ситуации.

«Чтобы много знать, нужно много учиться. Помнишь, как Петька Н не выучил стихи и потом плохо рассказал их на уроке.

Ответственность, самостоятельность, инициатива.

Понимание, приятие и признание

«Ты это оденешь или это», «ты пойдешь со мной или с папой» и т.д.

Чувство безопасности, уверенность в себе, в правильности своих действий.

Возможно вас заинтересуют следующие статьи по детской психологии:

Развод родителей глазами детей

Как ответить на детский вопрос «Откуда я появился?»

источник

Проблема развития межличностной коммуникации ребенка раннего возраста. Психологические особенности глухих родителей, влияющие на процесс развития и воспитания ребенка, формирование речевых функций дошкольника. Анализ общения между родителями и ребенком.

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Характеристика отношений между родителями и детьми как фактора развития ребенка на ранних стадиях. Основные стили воспитания, возможные отклонения и роль семьи в развитии подростков, юношей и девушек. Механизм взаимоотношений старшеклассников и родителей.

курсовая работа [3,8 M], добавлен 06.07.2011

Психолого-педагогическая характеристика раннего возраста. Влияние родителей на развитие ребенка. Роль семьи в воспитании и развитии ребенка раннего возраста. Обзор авторских программ раннего развития. Рекомендации для родителей по семейному воспитанию.

курсовая работа [66,0 K], добавлен 14.02.2011

Исследование функций и соотношения ролей родителей и воспитателей в успешной адаптации ребенка в дошкольном учреждении. Обзор фаз психической и социальной адаптации. Изучение особенностей понимания педагогом необходимости сотрудничества с родителями.

курсовая работа [53,5 K], добавлен 30.01.2015

Характеристика, условия и принципы семейного воспитания. Семья как ведущий фактор формирования личности ребенка. Проблема неполных семей и несчастные дети. Суть детско-родительских отношений и влияние отношений между родителями на развитие ребенка.

курсовая работа [43,0 K], добавлен 05.08.2009

Корнем проблемы отношений между родителями и детьми является различие в воспитании, основанном на определенных морально-этических нормах, ценностях соответствующего времени — исторической ситуацией и переходным состоянием самого современного общества.

эссе [19,7 K], добавлен 24.03.2008

Особенности психологического развития ребенка раннего возраста. Проблема «нельзя и надо» в воспитании ребенка. Мышление и его развитие у детей раннего возраста. Речевое развитие ребенка в период раннего детства и его взаимосвязь с различными факторами.

курсовая работа [43,4 K], добавлен 16.01.2012

Психологическая характеристика детей подросткового возраста с задержкой психического развития. Подросток с задержкой психического развития в системе детско-родительских отношений. Анализ взаимозависимости родителей и детей с задержкой развития.

курсовая работа [129,3 K], добавлен 08.11.2014

Особенности личности подростка, влияние семьи на ее формирование и развитие. Конфликтные ситуации между детьми и родителями, их причины, модели поведения сторон, направления разрешения. Подросток в ситуации разводящихся родителей, негативное влияние.

курсовая работа [35,3 K], добавлен 14.05.2014

Характеристика неполной семьи, влияние ее проблемного поля на личность ребенка. Основные причины конфликтных ситуаций между родителями и детьми в неполной семье, особенности их проявления. Главные направления социальной работы с неполными семьями.

дипломная работа [388,8 K], добавлен 26.07.2015

Семья, как часть системы общественного воспитания, первичный институт социализации. Отличие современной семьи от семьи прошлых лет, отношения между родителями и детьми. Социализация ребенка, взаимоотношение с окружающими, границы власти и ответственности.

контрольная работа [19,3 K], добавлен 24.09.2008

Работы в архивах красиво оформлены согласно требованиям ВУЗов и содержат рисунки, диаграммы, формулы и т.д.
PPT, PPTX и PDF-файлы представлены только в архивах.
Рекомендуем скачать работу.

источник

Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т. п. Дефицит одного из них вызовет соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингредиенты.

Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т. е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5—10-й день.

Но удовлетворение только голода на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не будет удовлетворен еще один вид коммуникативного голода — голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым дома не поддерживали близких отношений!

Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.

Затем надо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Следует удовлетворить и голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый — защитить подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Например, он наступает, если человек только работает и совсем не развлекается.

О вкусной и здоровой пище пишется много книг. Но почему же так мало внимания уделяется гастрономии общения?

Молодой инженер делает доклад на конференции. У него одна поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Это Взрослый, объективно оценивающий реальность человек. Он приходит домой, а жена прямо с порога просит его выбросить мусор. И перед нами другой человек — капризное Дитя. Изменилось все: поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Утром, когда он уже уходит на работу, сын случайно проливает на его светлый тщательно выглаженный костюм стакан вишневого сока. И снова перед нами другой человек — грозный Родитель.
Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния — нормальные психологические феномены человеческой личности (Родитель (Р) — Взрослый (В) — Дитя (Д)) (рис. 2. 2.).

Все они необходимы для жизни. Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! Например, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу.

Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее, или к излишествам. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он становится обжорой или теряет аппетит.

Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы. Для их разрушения требуется много усилий, специальные приемы. Родитель в своих требованиях становится агрессивным, заставляет работать Взрослого, наносит вред Дитяти, за счет энергии которого существует и сам.

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Не вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования». «Никогда не знакомься на улице» и т. п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.

В каждом из нас живут как бы три человека, которые часто не ладят друг с другом. Когда люди находятся вместе, рано или поздно они начинают общаться. Если А. обращается к Б., то он посылает ему коммуникативный стимул (рис. 2.3.).

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ — это трансакция, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А., а Б. ему отвечает.

Дальнейшие действия А. зависят от ответа Б. Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ.

В—В:
А.: Который час?
Б.: Без четверги восемь.

Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.

Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа (рис. 2.4.). Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В — В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д — Д любим, развлекаемся, по линии Р — Р сплетничаем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу. Это трансакции психологического равноправия.

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р — Д) или беспомощности, каприза, восхищения (Д — Р) (рис. 2.5.). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В — В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В — В себя исчерпают, т. е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага.

Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р — Д — это рабско-тиранические отношения. Рассмотрим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном. Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
— Что ты можешь делать? Диоген на это ответил:
— Властвовать людьми! Затем попросил глашатая:
— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Читайте также:  Анализ художественного восприятия у детей

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы находитесь в положении тирана, при налаживании равноправных отношений используйте специальные приемы.

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным. «Психологические поглаживания» идут по линии Д-Р, предложения к сотрудничеству — по линии В — В, а «психологические удары» — по линии Р — Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны. », «Как вам не стыдно!», «Нельзя. », «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице — выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т. п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию — радость, горе, страх, тревога и т. д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»

Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не все время. Следовательно, амортизирует, вступает в общение, которое носит характер последовательных транзакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В — В).
Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р — Д).

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В — В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р — Д).

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В — В).
Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи! (Р — Д).

Далее беседа в семье может протекать следующим образом.

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р — Д).
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р — Д).
Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р — Д).
Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р — Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вместе. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2. 7.).

Первый ход мужа был по линии В — В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее подзавели в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подрядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушён криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В — В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р — Д).
Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р — Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая — покупателя. Но самое главное — цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т. п. (Д — Р).

В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д — Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д — Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация начала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5.

Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать «суставами души». Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, «суставы души» срастаются (рис. 2.8.).

Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродуктивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать. »

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р — Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д — Р). А как? (В — В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р — Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д — Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, — позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя. Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В — В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

С моей точки зрения, «волевой» руководитель, т. е. такой, который кричит, угрожает, требует, наказывает, мстит, преследует, — глупый руководитель. Во-первых, он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя, во-вторых, стимулируя Дитятю подчиненного, он блокирует разум последнего и обрекает дело на неудачу.

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел.

Часто конфликты между взрослеющими детьми и родителями возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение. Серьезными бывают конфликты, когда дети уже взрослые, а родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.

Скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь.

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.

Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть.

Амортизация применима на службе, в общественных, личных и семейных отношениях. Здесь необходимо:

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Кроме амортизации существует еще суперамортизация.
Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

При «психологическом поглаживании» и приглашении к сотрудничеству этот прием лучше не использовать.
Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

██ М.Е.Литвак — Если хочешь быть счастливым. ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь — штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.

источник