Я посмотрел и мой мозг дошёл только до такой аналогии. Зачастую люди ошибочно отказываются от отношений, когда понимают что их партнера общество/друзья не принимают. Как буд-то они выбирают партнёра не для себя, а для всех остальных. Я увидел тут семью, которая достаточно размеренно живет. Жена прекрасно справляется с бытом. Их обоих все устраивает. Тут появляется некий символ общества, шепчет мужу что-то на ухо, и тот осознаёт. Жена то курица. Как я сразу не заметил. Он выгоняет ее. Потом череда внутренних конфликтов, осознание что с ней он был счастлив, звонок ей, просьба вернуться, и вот она на пороге. Ему не важно мнение общества, он любит ее даже если она курица. Он даже сам стал курицей. И тут начинается все заново, но уже с ее стороны. Вот. А потом я зашёл в интернет и нашёл разбор от профессора, я так понимаю, ВГИКА. Внимание. Далее много Фрейда и анализа. В фильме «Его жена — курица» обыкновенный немолодой мужчина обычно живет в обычной квартире с курицей. Курица-жена представлена не просто одетой, но как бы одетой вдвойне: у нее и обычная одежда (фартук), и нанесенный прямо на тело регулярный «горошек», словно рисунок на ткани, превращающий и само тело в подобие одежды. По Фрейду, одежда — символ наготы. Курица в таком случае подразумевается не просто обнаженной, но голой в квадрате.
Муж синий, словно мертвец. Из дальнейшего будет ясно, что таковым он является в качестве мужа и мужчины. Он одет в полосатую одежду, словно зэк, и обилие решеток в быстрых проездах по интерьеру намекает на его роль узника и в домашней жизни, и в тенетах собственных комплексов.
В роли домашнего животного выступает червяк (по Фрейду — ребенок, плод существующих супружеских отношений) с мужской головой, имеющий явное сходство с мужем, и тоже синего цвета. Червяк имеет пучок жестких волос, ассоциирующихся с волосами на половых органах. Кроме того, его короткое, толстое и тоже синее тело отчасти напоминает кастрированный фалл (далее станет ясно, почему это «милое» существо неразлучно с синюшным мужем нашей курицы: муж является онанистом; онанируя и выбрасывая впустую свое семя, он лишает себя потомства — как бы отрезает себе тем самым свое «мужское достоинство»). Итак, «ребенком» от этого брака оказывается червяк — образ, овнешняющий отрезанный синий (т.е. мертвый, «нерабочий») фалл.
Обилие решеток в доме и паранормальные эффекты (левитация курицы, полтергейст вещей) говорят о том, что перед нами не только быт некой семьи, но также и условная, символическая картина внутренней ситуации. Здесь и звук падения металлического шарика, прыгающего по полу, и рефрен подъема лифта (эрекция), и левитация курицы (половой акт), и книга, чьи страницы сами по себе начинают перелистываться (то же самое), и некие волосообразные «колючки»-перекати-поле, катающиеся по стенам (половые органы), и т. д.
Проблемы нашей семьи, как можно понять из перечисленного набора семейных событий, исключительно сексуального характера. Плотность символики здесь настолько велика, что кажется, будто в кадре нет ничего несимволического. Это подвигает на расшифровку каждой, даже самой невинной сцены. В начале фильма курица подливает мужу горячей воды в таз, чтобы попарить ноги, и муж, читающий книгу, как ошпаренный подскакивает вверх: возможно, курица (ее сексуальные притязания?) слишком «горяча» для вялого, «бабьего» темперамента ее мужа. В этом же эпизоде курица протягивает мужу бокал с горячим питьем, он же демонстративно утыкается в книгу, как бы не замечая ее предложения. (Замечу в скобках, что предложение угощения мужчине женщиной — классический мифологический мотив, который подразумевает угощение мужчины женщиной. Напомню о предложении кисти винограда перед соитием влюбленных во «Франческе» Дамиана Слиепчевича (Югославия) или о предложении угощения Фаниверу женами драконов и их тонкие эротические намеки на готовность отдаться ему в «Сыне Белой Кобылицы» Марцелла Янковича (Венгрия, 1981).
Тихое житье этого семейства неожиданно прерывается появлением гостя в маске.
Далеко не сразу становится очевидно, что напористый и активный, обольстительный и улыбчивый гость — это alter ego хозяина. Достаточно трудно разглядеть, что под маской прячется то же самое лицо. В одном из намеренно коротких и «неудобных» для восприятия кадров лицо гостя в наплыве переходит в лицо хозяина (когда в свое время Игорь показывал мне фильм, он специально акцентировал внимание на этом кадре, чтобы я не упустил его при первом просмотре). Гость — это еще одна, гораздо более брутальная ипостась мужа; не случайно гость приносит коробочку с божьими коровками (мелкие жучки — образ детей), а персонаж с синим лицом — та часть его личности, которая «обабилась», привыкла онанировать и обходиться без самки; «приложением» к этой стороне личности и является член-червяк (не случайно он проявляет явно нездоровый интерес к солдатику — мотив аутоэротизма).
Так возникает «треугольник» различных ипостасей одного человека: он — мужчина с нормальной половой ориентацией (гость), он — «баба» (муж с синим обрюзгшим «бабьим» лицом) и он же — онанист, тяготеющий к аутоэротизму и гомосексуализму (червяк).
Визит гостя может быть образом неожиданного пробуждения в муже его мужского достоинства, его сексуального пыла, интереса к женщине. Однако в этом аспекте его не может заинтересовать собственная жена, поскольку она — курица (когда я спросил у своих вгиковских студентов, а почему курица, одна из девушек очень точно ответила: «А курица и с петухом несет яйца, и без петуха тоже несет»).
Слушание брутальной (т. е. беспримесно «мужской») музыки (черкесская народная мелодия, как указано в титрах) на сложном механизме (эрекция) странного патефона, по диску которого катается заводной автомобильчик (фалл), является метафорой (что подчеркнуто паранормальным истаиванием коробочки из-под автомобиля) онанирования (персонаж блаженно балдеет в своем кресле, а когда этот балдёж прерывается звонком в дверь, персонаж вздрагивает и испуганно захлопывает крышку патефона, словно он занимался чем-то непристойным). В «Андрее Свислоцком» тот же мотив онанирования показан еще проще: персонаж просто нюхает кончики своих пальцев, при этом воровато оглядываясь — как бы совершая нечто постыдное. (В одной из первых книг о фильмах Феллини автор (кажется, Т. Бачелис) описывает кюре, который нюхает кончики своих сомнительно пахнущих пальцев. Общеизвестно, что онанистам нравится запах своей спермы. Этот же мотив с нюханием пальцев воспроизвел в своем фильме «Наедине с природой» А. Федулов, долгое время работавший вместе с А. Татарским и И. Ковалевым на ТВ и, возможно, бессознательно напитавшийся фрейдистскими мотивами, типичными для Ковалева.)
Объятие гостя и хозяина — двух ипостасей одного человека — слишком долгое и пылкое для просто дружеского, здесь проступает что-то гораздо более интимное: нечто вроде любовного оглаживания самого себя. Этот же мотив вводится в «Андрее Свислоцком» в эпизоде, где alter ego персонажа — его двойник — любовно умащивает ему маслом спину, или томительно долго, отнюдь не по-братски, целует его перед сном в постели, или — в следующем эпизоде — целует лишь выразительным взглядом, образующим «поце-взгляд».
Гость приносит подарок: шкатулку с божьими коровками (дети), которых скармливает червяку.
Гость проходит прямо по столу, давя тарелку — как бы разрушая семейный уют, основанный на бесполом прозябании, а собравшись уходить, он не покидает квартиры, а растворяется в воздухе перед дверью, тем самым давая понять, что он — образ одного из аспектов личности главного героя.
В интерьере показана картина с «ромбом плодородия» (она стоит на полу) — символом женского начала; до этого же в рапиде (т. е. в особом, пограничном состоянии сознания) гость в маске падает сверху на курицу (сексуальные притязания).
Перед тем как уйти, гость открывает хозяину глаза, показывая ему, что тот живет с курицей.
Выгнав курицу, муж после душа выходит из ванны (рождение нового человека) и вновь заводит свой патефон (онанирование) — но кайфа нет: паста из тюбика заполняет всю квартиру (семяизвержение), но на этот раз персонаж тонет в ней. Ему чудится, как гость в маске недвусмысленно преследует его курицу, а затем в квартиру входит — возвращается! — он сам в черной маске «настоящего мужчины», и после этого он связывает червяка (запрещает себе онанировать) и звонит по телефону, вызывая курицу. Курица возвращается. На лестнице перед дверью ее веник, который она несет под мышкой, падает на пол и разбивается, как стеклянный, — как их тихая, бесполая и безлюбая семейная жизнь. Так онанист (или иначе, убийца своих возможных детей) завязывает с прошлым и становится петухом-мужчиной.
История имеет еще и элегантный зашифрованный хеппи-энд: после возвращения курицы показан поднимающийся лифт (эрекция), по полу едет заводная машинка (половой акт) — едет мимо червяка (отказ от онанизма), мимо солдатика, которым ранее живо интересовался червяк (отказ от аутоэротизма) и наезжает на стенку, утыкаясь в нее и буксуя (аналогично тому, как — прошу прощения — фаллос утыкается в заднюю стенку матки). После этого в кадре появляется бегущий по полу жучок — т. е. ребенок (следовательно, на этот раз — с женщиной — «сработало»!), и далее, на титрах, продолжая детскую тему, звучит уже целый хор поющих звонких детских голосов (т.е. сработало не раз, а как в песне — «много-много-много раз»), и вновь поднимается лифт (эрекция). В сказке это звучало бы так: «И жили они долго и счастливо, и дети у них были». Я, конечно, пока не так крут, как эти сценаристы. Но и они, конечно, не так уж круты. Такую мысль можно и попроще подать 🙂 Вот в этом вся беда ВГИКА. Они не думают о людях, они творят. (99% выпускников снимают дичь или не снимают ничего.) По этому все кино на самоучках 🙂
источник
Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.
Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».
Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».
Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:
- человек, чью систему мы рисуем;
- все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
- его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
- супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).
Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте. 
После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.
Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.
Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.
Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.
Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.
Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.
Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.
Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.
Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.
Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».
Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».
Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.
Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?
1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.
7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.
Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.
Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:
1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).
2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.
3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.
4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.
5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.
6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.
Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».
Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.
Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.
Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.
Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.
Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.
Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.
Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.
Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.
И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.
Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.
Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.
Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.
Бред. Какое у меня должно быть чувство «вины» если я не разрушала первый брак, наше знакомство произошло гораздо позже после их развода . Статья не для всех ситуаций. И вообще о каком Уважении может быть речь если БЫВШАЯ лезет в отношения . Для моей истории чистая туфта
Однозназначно — бред! Для моей истории тоже туфта, да и для любой истории. Такое ощущение, что статью писала не психолог, а одна из таких бывших жен, из тех которые упорно стремиться учавствовать в жизни бывшего мужа и его новых отношений, распространенная тенденция к сожалению.
заткнись! Ищи своего мужчину а чужого оставь
Значит разведенный мужчина до своей смерти принадлежит бывшей первой жене, даже если он не хочет общаться с ней?:)
Такие комментарии должны удаляться.
Редактор, ау!
Откуда столько агрессии? Очернить любой труд легко, критикуя предлагайте!
Автору огромное спасибо за труд! Нам очень помогла ваша статья!
Это точно!Какое может быть уважение,если колдует,пакостит и пытается держать на контроле мужа.Хотя у той муж,второй ребенок.До мужа не доходит.
Такое впечатление, что статью писала брошенная первая жена. Предвзятое субъективное мнение. Ты ДОЛЖНА уважать его бывшую, а от неё уважения не жди. Гениально!
Действительно странно… Причём тут чувство вины? Даже в том случае, если следующие отношения начались, когда предыдущие ещё не были закончены, то любой психолог должен знать следующую простую истину. Почти любого человека при определённых обстоятельствах можно спровоцировать на измену- одноразовую связь на стороне. Но далеко ни каждого можно «увести из семьи». Если человек согласился на такой поступок- поменять одну семью на другую- то можно вполне уверенно утверждать, что развал его предыдущей семьи был только вопросом времени.
Дальше. Бывает, что брак заключается по всем возможным причинам, за исключением одного- любви. И не приносит никому ничего кроме разочарования. Люди чувствуют себя счастливыми, освободившись от такого брака, и со временем находят действительно «свою» половинку, создают семью- на сей раз счастливую. Скажите- кто перед кем и по каким причинам должен здесь чувствовать виноватым?
Переходим к детям и жёнам. В статье чувствуется некая неконсеквентность- вторая жена должна соблюдать определённые правила, а помимо этого безоговорочно тернпеть любие выходки первой жены. И никто ни вправе эту первую жену обуздать- она, видите ли, страдалица и все перед ней виноваты. Скажите- что здесь имеется ввиду? Что первая жена невменяема? Что она «трудный подросток» и ещё не созрела для того, чтобы понять взаимоотношения мужчины и женщины? Нет, ну странно всё- таки, что ни говорите… Если люди будут следовать этим советам, то мужчине до второго развода ни далеко.
Я хочу сказать, что видела действительно несправедливое отношение вторых жён к детям от первого брака. И выход здесь один- мужчина должен поставить чёткие условия обеим жёнам- второй по отношению к детям, а первой по отношению к своей нынешней жизни. И только тогда можно надеяться на то, что ситуация со временем урегулируется.
Но я не могу поверить, что психолог (!) может всерьёз советовать женщине убедить себя, что она незаслуженно заняла чьё- то место (а именно такое заключение вытекает из этой статьи). И при этом этот психолог говорит, что во втором браке возможно «долгая и счастливая» супружеская жизнь. Это, что, серьёзно? Нет. Ну, вот что серьёзно- опасайтесь шарлатанов и ихних нравоученийй! И помните- даже если человек имеет обширную известность, это ещё не значит, что он не шарлатан
Кристина, всегда очень интересно наблюдать, как человек делает предположение, а потом развивает мысль, но уже исходя из того, что это истина. Также каждый человек воспринимает тексты (особенно «острые») через свои собственные фильтры. Я могу отвечать за то, что я пишу. Но не могу отвечать за то, как это будет прочитано.
Спасибо! Мне понравилось, и не обращайте внимание на выпадки в комментариях, я бы с удовольствием пообщалась с вами!
Спасибо большое за статью! После года брака и двух лет отношений чувство вины мужа разрушает нашу семью. Вкратце история такова, что начали мы встречаться через месяц как муж ушёл из бывшей семьи, он решил что его дочь остаётся с мамой, девочке было 3года. Он полностью их содержал полгода и я этому не препятствовала. Далее бывшая жена выбила пособие и живет на него, муж платит алименты и полностью одевает и покрывает все расходы ребёнка. Мы из разных стран. Решение о том, что мы живем в моей стране принимали вместе исходя из того, что его бизнес сезонный, а я только открыла компанию и надо постоянно быть в стране. Ребёнка забираем постоянно раз в два месяца на 2-3 недели и на все лето. Бывшая не хочет работать, требует от него недвижимость на ее имя с лучшими условиями, где она живет с дочкой. Муж постоянно волнуется, так как бывшая не заботиться о ребёнке должным образом( не водит к врачам, когда надо, ребёнок выглядит очень неухоженный, постоянно больной, очень худой) На мое предложение забрать ребёнка, начинает выдвигать обвинения, что я его дочь не люблю и она будет плакать за мамой( ей 5,5 лет). Я ребёнку искренне рада всегда, вожу по врачам, учу читать, плавать, кататься на лыжах, делаю прически, покупаю игрушки и одежду, занимаюсь развитием, готовлю ее любимую еду.И он говорит чтохочет сберечь психику дочери и не забирать ее у мамы, но я виновата что он не может быть с дочерью постоянно! Я очень устала от его обид! Он да же в том, что отдёрнула ребёнка за капюшон от закрывающего лифта, видит аггресию. У него прям параноя, что я агрессивна к его дочери. Она потеряла телефон, я виновата! Он не поехал на ее праздник, я опять виновата. Я прошу только предупреждать его заранее и согласовывать со мной даты прибывания ребёнка. Что сделать, что бы он перестал меня винить во всем без повода?
Такая чушь, автор не оказывался в подобной ситуации, когда жена от первого брака нагло использует , и прямо гооврит о том, что ей удобно использовать новую женщину своего бывшего мужа. И эта женщина никто, а вот она — первая жена. ребенок копирует поведение матери, хитро манипулирует как только возможно, и никакая доброта не способствует изменению мировозрения ребенка. Мы 6 лет живем, один раз расставались прям на 8 марта из-за ребенка, на мое день рождение вчера чуть не расстались, потому что онавсегда вё делает специльно и назло, с очень добрым и хитрым поведением. Ну не может бывшая жена смириться, что у папы есть своя личная жизнь, даже несмотря на то, что у самой есть муж и прошло уже 7 лет .
полный бред. однобокая картина. новая женщина должна пожертвовать собой. психосоматика потом задолбает, на нервной почве можно чекнуться.
Какой бред! Уважать женщину, которая в первую очередь себя не уважает? Родила в браке от другого мужика, мой нынешний муж поэтому бросил её. Дети двое один совершеннолетний, второй через 1,5г. 18. У нас двое малышей, считаю им больше требуется и внимания и заботы и финансовых ресурсов, т.к они сами ещё не могут заработать
Да, я тоже не очень поняла что за чувство вины и что нужно его якобы осознать. Придумать его себе что ли? Не согласна с выссказыванием про то, что нужно осознать что второй брак произошёл благодаря первому, нужно быть благодарными, уважать бывшую жену и тд и тп. Искать взаимопонимание с бывшей, не забывать о ребёнке и любить его — это да, но во всем остальном такое ощущение, что эту статью реально написала «первая жена». Я уверена в том, что есть люди разного уровня понимания мира в принципе, и большинство понимают его примитивно и живут как хоббиты. но стремиться подойти с мудростью в этой ситуации всем участникам треугольника, а не со своими амбициями, -дорогого стоит. Никто не говорит что нужно остаться в дружеских отношениях после развода,(хотя это идеальный вариант,по европейски), но поставить бывшую жену на место в момент когда она слетает с катушек должен мужчина. Объяснить ей что только их ребёнок единственное важное между ними, и что если она этого не примет и не примет то что он ушёл от неё, но при этом готов всем помогать и видеться с ребёнком, то она этим сделает хуже только малышу.
Такое впечатление ,что эту статью писала первая жена, которую бросил муж.
Это не писхолог «шарлатан» — это известный всем Берт Хеллингер, разведенный отец — обращаю на это особенное внимание — и психолог, на позицию которого опирается автор данной статьи. А автор статьи просто «не в теме» (или даже очень «в теме», если она БЖ)). Моему мужу школьный психолог ребенка от первого брака сказал, что если в его новой семье появятся дети, то «те», от первого брака, не должны почувствовать, что что-либо изменилось в их жизни) Замечательный такой психолог (школа элитная). То есть если в «обычной» семье появляется второй/третий ребенок — происходит закономерное перераспределение временных, финансовых ресурсов и это нормально, и это все понимают, уже существующие дети также приспосабливаются к ситуации. А тут — «ребенок от первого брака» (читай: «особенный» ребенок)! То есть, когда все нормальные жены ждут выходных, чтобы муж помог с ребенком, я должна «молчать в тряпочку», потому что мой — развлекает ребенка БЖ в это время?? Нет, ну, серьезно? Нормальный психолог должен просто дать понять мужчине, что если уж создал новую семью и не захотел быть одиночкой, который живет ради ребенка от первого брака, — следует делать так, чтобы ВСЕМ было хорошо! Просто приглашать няню и домработницу на время своего отсутствия на выходных — только и всего! И тогда нормальная жена с пониманием отнесется к его ситуации, даже если ей хочется, чтобы муж и папа был дома только с ней и с общим ребенком.
а почему муж должен приглашать,может жене самой надо пригласить?как то женщины от мужей всёёё время хотят денег много и чтобы:по дому всёёё сам делал.определится надо со своими запросами.наверняка кто то знал,что у мужчины есть ребёнок,и у него склонность к семейности.одинокого совсем,сложнее женить на себе
Если нужно столько прогибаться под женщину которой «нет дела до моего психологического состояния» то легче отправить этого мужа к ней на пмж, ведь мне еще более нет дела до ее отпрысков.
Сто процентов. Кто позаботится о душевном комфорте кроме самой себя
Истинно так. Если мужчина не может найти баланс между первой семьёй и второй, нафиг такой мужчина?!
Фигня какая-то .Как уважать ту ,которая хочет чтобы ты сдохла ,потому ,что ее бывший муж должен быть одинок и мечтать о ней,когда она его бросила и живет по очереди с разными мужиками??А ребенок живет у бабушек,тетушек ,которые и кормят ребенка ,а она исправно получает алименты.А вторую половину ребенок живет и питается-обувается у папы .Пока она раздвигает ноги под «новой любовью».Ребенка жалко ,материнской любви не видит ,а матери лишь бы новый еб**рь.А я должна ее уважать. Больше похоже на мусульманскую систему — первая жена ,вторая жена…. И чтоб вместе еще и ладили .Если это статья от мужчины (как тут в комментах пишут)То ,да!!Любой мужик мечтает о многоженстве ,чтобы все женщины между собой не конфликтовали….И еще чтоб каждую ночь ходить к первой жене ,второй,третьей ,четвертой и чтоб каждая уважала предыдущую. Потому что меньше всего хочется мужику участвовать в женском сраче.
Нет, все не так. Ребенка рожает женщина, это ее решение рожать или нет. Если только она не жила на необитаемом острове, то к моменту решения о деторождении она должна знать, что браки распадаются, и ребенок может остаться с ней. Детей у мужчины может быть много, о многих он и не знает, а вот как раз жены, которую он любит, может и не быть. Поэтому всегда, всегда отношения мужчина-женщина на первом месте, а дети вторичны для мужчины. Если женщина этого не понимает, то очень плохо, и именно она, а не новая жена, вредит своим же детям навязывая роль первой скрипки. Все течет, все меняется, уважаемый психолог, и она была первая, а сейчас вторая (да, да, и ребенок!). Ничего не статично. Тот, кто понимает, у того все нормально. И непонятно, почему эмоциональное состояние того ребенка важнее чем состояние той единственной женщины, и ее ребенка? Она что, не знала что в жизни бывают разводы?
«Вы не знали, что хитрые сослуживцы могут подсидеть?» — человеку, лишившемуся работы.
«Ты не знал, что не все желания исполняются» — ребенку, который хотел робота в подарок, а получил джинсы.
«Вы не знали, что дома горят?» — человеку, потерявшему жилье при пожаре.
«Вы не знали, что бывают выкидыши?» — женщине, потерявшей плод.
Знание ничего не отменяет. Потерять можно все. Процесс горевания и адаптации к новой ситуации возникает в любом случае. Расставание и развод — это вторая по степени тяжести ситуация, приводящая к депрессиям. И женщине, которая осталась без мужа, нужно время, чтобы понять, как жить дальше.
Варя, ну что за чушь? Ребенка рожают оба. Я, например, и рожать-то никого не хотела, а муж вымагал и требовал рожать. И с хрена ли теперь ребенок для меня должен быть важнее, чем для мужа, если это изначально был вообще не мой интерес? И почему это дети вторичны для мужчины? Если женщина после рождения ребенка берет все на себя и ограждает мужика от памперсов, соплей и больничных, то да, дети для него будут вторичны. Если мужик, как это и должно быть, отпахал год декрета в одиночку с памперсами, поносом, соплями и прочими прелестями родительства, то он будет относиться к этому ребенку как у хрустальной вазе. Ибо в него вложено много личных инвестиций.
Бред полнейший! С первого до последнего слова.
Жесть какая — то. Вторая жена только и должна что чувствовать себя виноватой, всех принимать, понимать, подстраиваться, знать свое место. А у мужчины прекрасная роль — просто не заставлять вторую жену любить своих отпрысков насильно. Великолепное распределение ролей, я считаю (сарказЪм). Вполне себе такое патриархально — мизогинное. Еще и воспевание невроза в виде вины. Ага, особенно атуально для тех женщин кто сошелся с мужчиной после краха первого брака и ни сном ни духом что теперь нужно всю жизнь печалиться и знать свое место. Шарлатан этот Хелингер и женоненавистник
«Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».
© Наша Психология
Что тут можно еще домыслить и предположить? Ваш Хелингер предлагает стать невротиком на ровном месте и еще возводит это в ранг нормы. Не надо сейчас пытаться увиливать и говорить что нам всем это показалось
у меня тоже чувство, что статью написала БЖ. Мерзкая статейка для для удовлетворения обиженного самолюбия бывших жен
Я вторая жена и возмутило многое в этой статье. Захотелось уйти, убежать, бросить, но не находиться в этом. Быть второй. Не чувствовать себя важнее, чем бывшая жена и их взрослые дети. Какой то обреченностью и безысходностью веет от написанного. Для новых жён. Видимо я не настолько духовно развита и мудра, чтоб так жить.
Меня убила последняя фраза в рекомендации для женщин «Отец должен иметь возможность общаться равно как с СОБСТВЕННЫМИ детьми, так и с вашими общими». Т.е. получаются дети от второго брака другого какого то мужика что? Что за чушь..
Согласна со статьёй полностью. Дети от бывших жён тоже имеют право на общение с отцом. И Бывшие жены тоже имеют право на общение с Бывшим мужем относительно их детей.И да, мне обидно, что бывший исчез из жизни первого ребёнка сразу после с момента появления нового ребёнка. О чем это говорит? О том. что бывший моральный урод. Именно так. Деньгами тоже не помогает. Типа, новый же ребёнок есть, зачем мне старый.
Все в этом мире циклично))),так шооо не гоже людей клеймить,жизнь сама уроки преподаёт
не расстраивайтесь,состарится,уход тоже младшим достанется.а Ваши дети со стороны будут наблюдать.у меня сейчас такое же положение.мой старый отец меня уже особо и не помнит,со сводной сестрой общаюсь,и братом тоже.нас бабушка объединяла,которая умерла.да и сестра понимает-родители умрут,поболтать о них не с кем,дааа и возраст сказывается
Странно, что так много негативных комментариев от «вторых жен», как будто женщины на самом деле не способны думать ни о чем, кроме своего эгоизма. Мы с подругой вторые жены и в предыдущих браках наших мужей есть дети и отношения с детьми очень хорошие и частые, совместный отдых, поездки, досуг. И для меня было дикостью, когда одна моя коллега сказала пренебрежительно о сыне мужа от первого брака, что он обделяет в чём-то ее ребенка, какие-то лишние сапоги она своему не купила, потому что муж купил что-то первому. И дикость большинство комментариев к статье, какая-то нездоровая неспособность выстроить отношения с первым ребенком мужа и его матерью и бедные мужчины, которым приходится между этим разрываться
Карина, очень понравился Ваш комментарий. Исключительно здравые мысли и позиция.
Статью однозначно писала БЫВШАЯ ЖЕНА, и как ее не назови, она так и останется БЫВШЕЙ. Бывшая жена не занимает в жизни своего бывшего мужа никакого места, как и бывший муж в жизни бывшей жены, а вот детки всегда будут и нужно находить к ним подход, а если подхода найти не получается, то менять свое отношение к ситуации и как это сделать… хотелось бы найти выход((
«Психолог», которая написала эту статью, сознательно упустила рекомендации Б. Хеллингера. Также он писал в своих расстановках о том, что:вторая жена не обязана общаться и становиться другом для детей мужа от первого брака. Желательно, но не обязательно такое общение. И только если вторая дена этого хочет и ей не нужно поддаваться на провокации мужа и родственников. И что вторая жена также не обязана считаться и пр, пр.
В этой же статье сознательное умалчивание, из чего делаю вывод, что,, психолог»-разведенка с ребенком, которая считает себя и своего ребенка главными в дизни уже чужого мужчины. Ведь правла, мужик-не козел на веревке, кторого можно легко» увести»из семьи.
Ольга, абсолютно точно! просто горе психолог какой-то написал эту статью и сознательно упустил то, что автором было написано по поводу настоящих жен и настоящей семьи. Статья получилась действительно в одни ворота к «бывшим женам» и их деткам, что не вольно наводит на мысль,что психолог написавшей статью так! разведенная и обозленная женщина.
А всем комментирующим бывшим женам,которые кричат с пеной у рта,что они «первые» и «первыми» останутся — хочу сказать это совершенно не так. И если вы являлись первой женщиной с кем определенный мужчина заключил брак, то это вовсе не значит, что вы являлись,а тем более являетесь той единственной и любимой! Вы являетесь определенным опытом в жизни этого мужчины, ну и если вы «бывшая» то явно не удачным опытом, ровно как и он для вас. По опыту своей психологической работы скажу, что большинство мужчин ,особенно рано (до 25-28 лет вступивших в брак) женились вовсе не по большой любви, там разные причины, с их слов :от различных комплексов, до желания иметь законный абонемент на секс, желания стать (выглядеть) взрослым, до продвижения в карьере,родители сразу выдают квартиру,машину на свадьбу (это ж какая самостоятельность!) и классика жанра -по залету, и ряд других причин но только не любовь. Вернее, кто то из таких мужчин мог думать, что это любовь такая, как говорят потом уже взрослые мужчины со смехом сквозь слезы: -» в 18-23 я думал так: — если я просто хочу женщину ну наверное я люблю ее. Поэтому» первые» по паспорту жены не кичитесь этим, ведь «первая» в паспорте далеко не значит первая в душе и сердце мужчины! и раз вы бывшая,очень велика вероятность,что вы совсем без места в его сердце,только в паспорте и есть «первое»! Так в основном и бывает,что мужчина повзрослев и прозрев встречает действительно свою женщину,любимую и единственную! И по паспорту она может быть и 2,и 3, и 4, а по значению в его жизни как раз таки первой!
И все бы ничего,но осложняется тем,что в первых браках часто появляются дети перед которыми мужчины имеют определенные обязательства , но они не должны выполнятся путем жертвоприношения настоящей или «новой» семьи, иначе и сам мужчина будет несчастен и детям ни от первого ни от второго брака хорошо не будет. Конечно нужно будет очень осторожно и грамотно выстраивать отношения с детьми от первого брака, не с позиции «виноватого», да так случилось,ребенок это тоже должен будет принять и усвоить. Но настоящая жена и семья не должны страдать или чувствовать ущемленность,
иначе у вас не будет семьи, женщина должна в мужчине чувствовать опору и скалу ,что он на ее стороне всегда! да,да именно на ее стороне несмотря на наличие детей каких бы то ни было! А если вы к этому не готовы,ну тут либо это не ваша женщина,либо вы «великий жертвенник» и решили посвятить свою жизнь ребенку, (что для него только хуже). Муж и жена это скелет вокруг которого все строится и если один из партнеров хоть маленько будет чувствовать,что если он будет не угоден,то выбор сделают в ползу ребенка,это не семья уже. И к тому же если женщина реально будет видеть скалу в вашем лице, ваше понимание и реальные действия в настоящей семье, то она и сама станет помягче и лояльнее к чужим детям. Не заставляйте ее сами своим поведением соперничать и включать сопротивление к вашим детям,конечно если она вам действительно дорога! а если нет то тут и разговаривать не о чем.
Когда читал статью у меня тоже вызвало недоумение упоминание про «чувство вины». Но секундочку… Во внешнем мире, людях и ситуациях мы замечаем только то, что есть в нас самих (было когда-то или имело к нам отношение).
.
И если тут у многих (включая меня самого) «подгорает» и резонирует на счёт несогласия со своей «виной», то, скорее всего, где-то глубоко глубоко понимание этой самой вины присутствует. В любом случае брак это танго, которое танцуют в паре сразу ОБА партнёра. И за неудачную партию отвечают (виноваты) сразу ОБА.
О чем свидетельствует, что статья не зашла и вызвала такое резкое непринятие (преимущественно со стороны вторых жён)? Похоже что те, кому она зашла не стали сильно разглогольствовать и просто молча согласились с текстом. У кого все нормально (читаем комментарии Кристины от 05.10.2018 выше) у того негатива на статью не возникает. Так может быть стоит обратить фокус внимания ВНУТРЬ СЕБЯ, задать СЕБЕ вопрос и поощущать самого СЕБЯ: какая потребность ВО МНЕ самом не наполнена, раз эта статья ВО МНЕ вызывает негатив и несогласие. Вот в чем фокус: то, что нами осознанно и принято — нами больше не управляет.
Когда читал статью у меня тоже вызвало недоумение упоминание про «чувство вины». Но секундочку… Во внешнем мире, людях и ситуациях мы замечаем только то, что есть в нас самих (было когда-то или имело к нам отношение). . И если тут у многих (включая меня самого) «подгорает» и резонирует на счёт несогласия со своей «виной», то, скорее всего, где-то глубоко глубоко понимание этой самой вины присутствует. В любом случае брак это танго, которое танцуют в паре сразу ОБА партнёра. И за неудачную партию отвечают (виноваты) сразу ОБА. О чем свидетельствует, что статья не зашла и вызвала такое резкое непринятие (преимущественно со стороны вторых жён)? Похоже что те, кому она зашла не стали сильно разглогольствовать и просто молча согласились с текстом. У кого все нормально (читаем комментарии Кристины от 05.10.2018 выше) у того негатива на статью не возникает. Так может быть стоит обратить фокус внимания ВНУТРЬ СЕБЯ, задать СЕБЕ вопрос и поощущать самого СЕБЯ: какая потребность ВО МНЕ самом не наполнена, раз эта статья ВО МНЕ вызывает негатив и несогласие. Вот в чем фокус: то, что нами осознанно и принято — нами больше не управляет.
Прочитав статью, очень захотелось увидеть комментарии, ибо были странные ощущения, будто бы я второй сорт. Я у своего мужа первая жена, но есть ребёнок от прошлых отношений (поясню: живу в Европе, и никто сожительство не возносит до понятия «гражданский брак», ибо начинают жить друг с другом в довольно молодом возрасте, главной целью из которых является экономия на жилье и быте. В таких вот отношениях рождается много детей, но ни кому в голову не приходит называть «подруг» гражданской женой…)
Так вот… Я хотела бы привести реальную историю как люди САМИ расставляют приоритеты и как подобного рода статьи могут посеять раздор и непонимание между мужем и женой.
У мужа есть дочь от таких вот отношений, расстались когда было ей меньше 2х лет. Говорит, понял, что бывшую не любил, на ребёнка согласился из под палки, насела на него она с этим вопросом сильно, что ему было легче согласиться, чем противостоять. СРАЗУ после рождения понял, что что-то не то, ощущение семьи не возникло, каких то особых чувств к ребенку не появилось и той отцовской радости, о которой говорят некоторые отцы, тоже не испытал. Вскоре расстались, испытал радость и облегчение и одновременно сожаление, что так далеко зашел с ней и завел ребенка . В силу своего доброго характера и зависимости от чужого мнения, принимает участие в воспитании как и полагается. Конечно есть привязанность к ребёнку, не смотря на ненависть к ее матери (что конечно мне понять сложно, в силу немного другого характера). У нас неоднократно возникали ссоры ТОЛЬКО из-за ребенка или его бывшей (ибо та пыталась даже после расставания манипулировать им как раньше). И вот в ходе таких ссор, начитавшись таких вот статей, я ему говорила: я для тебя на втором месте-ребенок для тебя важнее — но наши дети будут для тебя не так важны, ты будешь любить первого ребенка всегда больше и т.д. (Я конечно себя не обеляю тут, Мне тоже надо над многим работать еще) но на все эти выпады муж с большими истеричными глазами меня спрашивал: откуда весь этот бред. Говорю: ну там или там прочла, или так вот говорят. Его возмущению не было предела: что за тупость, как ты можешь так думать, как вообще можно дойти до мысли, что я имея свою семью с любимой женщиной и наших детей, которые всегда со мной, буду любить меньше или также как другого ребенка? Я не прекращу заботиться о первом, нонаши дети для меня будут нечто особенным! Это же так просто, как можно этого не понимать, ты веришь каким-то статьям, но не веришь Мне!
Такие же самые вопросы были про важность меня как его женщины относительно того же ребенка. А еще такую фразу он мне сказал: первый, не значит самый любимый.
Но я начитавших таких статей или каких-то общих правил /мнений ставила под сомнения слова мужа, чувствовала себя прямо таки пустым местом, портила нервы и себе ему.
Так что мой опыт показывае полную противоположность этой статье.
Ох, начиталась комментариев вторых жён и теперь готова дать ответ от лица первой. Хочу напомнить дамам, что и второй брак мужчины может оказаться не последним. И вы так же со своими детьми можете остаться «за бортом». А может получше узнав вас, как эгоистичных и неразумных женщин, уйдёт к первой жене. И вот когда вы и ваши дети останутся «за бортом» ваши комментария могут быть «мягче». Я развелась с мужем совершенно недавно и это было его решением. Он был прекрасным отцом и остаётся им, хотя полноценного участия естественно не принимает. БМ быстро обзавелся новыми отношениями, я даже не знаю толком кто она и как давно у него. Не исключаю тот факт, что она была у него и ранее. И знаете, может у меня в душе и скребут кошки, но это вопрос времени. Может вам кажется что БЖ лезут в ваши отношения. Не все БЖ считают нужным унижаться и «напрашиваться» своим бывшим мужьям. А еще… поверьте, если ваш мужчина не уважает женщину с которой жил много лет, рожал ребёнка с ней, то уважает ли он себя? Что ты тогда с ней делал? Вас такое отношение не настораживает? Так вот вернусь к тому что мы развелись и я как и все девушки была очень подавлена. Но понимаю что надо взять себя в руки, ведь у нас общий ребёнок. Поверьте, это сложно… Вам просто стоит поставить себя на место женщины с ребёнком у которых нет сильного и надёжного человека, который ушел от них. И не важно сам он ушел или к другой женщины. И вы от этого не застрахованы. Так вот эта статья не говорит о том что вы должны прогибаться под «бывшую жизнь» вашего мужчины. Она говорит о том, что расставляя все по своим местам, вы всегда будите выглядеть достойней и благоразумней, чем предыдущие пассии. Представьте, когда бывшая продолжает и после развода трепать нервы и еще вы будите встречать его недовольные после его «свидания» с ребёнком. Пожалейте своего слабого мужика. Он уже убежал от проблем один раз, что ему мешает соскочить еще раз? Не хотите прислушиваться, продолжайте высказывать претензии и вы окажетесь со своими детьми на месте бывших. Удачи вам)) Мне статья понравилась, не исключаю что и я стану второй женой у кого-то. И я прислушаюсь к статье)
Да, такого бреда ещё не читала. Действительно, писала бывшая жена, обиженная и униженная. Не нужно заводить тогда новые семьи, если ты старую ещё не можешь отпустить. Мужчина осознанно уходил из семьи, заведомо оставляя своего ребёнка без отца. Это его решение, это его поступок и это его ответственность. Почему новая семья должна как-то ущемлять себя вниманием. Зачем мужчина тогда женится?? Зачем заводит новую семью, если он не может поровну поделить своё внимание и любовь! Вторая жена — Номер два. Смешно, конечно. Для мужчины, женщина, которую он любит здесь и сейчас, всегда номер один, иначе бы он просто остался с первой женой, по-моему это всем очевидно. Нужно общаться с ребёнком от первого брака, безусловно, но нужно четко разграничивать новых и старых. Судя, по сыну от первого брака, он тоже не горит желанием со мной общаться, а супруг настаивает на совместных выходных. Хотя ни мне, ни ему, сыну, это не нужно. Мне кажется это бесконечный спор двух сторон. Хочу пожелать только сил и терпения, у кого сложилась такая ситуация. А тем девчонкам, кто ещё думает, выходить замуж или нет, если есть дети, могу чётко сказать НЕТ, даже НЕ ДУМАЙТЕ! Мне говорили об этом, но ты же всегда думаешь, что у тебя по-другому будет, но нет, все как у всех, девочки.
Все замечательно и про распределение и про уважение, да только уважение ВЗАИМНОЕ и между всеми. В статье же сделан акцент на вектор взаимоотношений между бывшими и настоящими женами и это заведомо ложный путь. Кроме того,
жены первые, они именно бывшие. Они навсегда останутся родителями. Но не являются женами в настоящем и прослеживается определенное лукавство на тему «не отказывать и помочь бывшей жене». Не нужно путать совместное воспитание ребенка и уходы в отношения с бывшей женой. Это разные отношения. В статье размыты границы, которые как раз очень важны. Складывается ощущение, что речь идет про гарем.))) Есть старшая жена, а есть младшие. ))) Еще раз повторю, что неплохо бы и первой уважать вторую жену, (если говорить про этот вектор), а также личное пространство чужой , новой семьи . А в статье как — то все в одни ворота. Личное пространство вновь образованной семьи — это во временном понимании настоящее время. Бывшие жены — да, они есть, но это прошлый опыт. Любое новое строиться не «за счет», а благодаря предыдущему опыту. Во всех сферах жизни. И это нормально. Слово «за счет» имеет выраженный негативный оттенок и искажает смысл, задает агрессивный вектор, что вызывает негативные комментарии. Чувства вины не может быть у женщины, которая не имела отношения к развалу отношений. У нее может присутствовать горечь, (но это тоже деструктивно) , лучше эмпатия и любовь к детям от первого брака мужа. К мужу само собой. К бывшей жене уважение возможно в том случае , если человек сам себя ведет достойно. Если нет — то сочувствие. А Хелингер? Ну Хелингер. Человек, которые имеет свое отдельное мнение, и создал свою теорию. Человек. Не бог. Соответственно, как и все люди имеет право видеть все своими глазами и ошибаться, как и сама автор статьи. Вот и все. Не стоит создавать кумиров и авторитетов. Только свой опыт и осмысление результатов своих же действий — уроки. О которых каждый имеет право создать свой блог (если хочется)
Здравствуйте, хочу оставить свой комментарии возможно тот кому это надо поймёт. Возможно пишу с ошибками так как не так часто пишу на русском языке. Живу в Европе 18 лет. Мне 36 лет.
В статье и в комментариях к ней заметна раздельная точка зрения разных людей. Всех людей принимающих здесь участия связывают общие проблемы. Некая шаблонизация общего мнения или разных мнений. Многие высказывания похожи больше на крик души.
Моё мнение что все люди разные, имеют разный возраст, предыдущий опыт и все семьи прожили по разному. Одной единой точки зрения просто не может быть. Люди живут в разных странах и в разном социуме. И никакой АВТОР не может описать правильные отношения после развода. Также никто не может дать правильного совета, так как у руля вашей жизни вы. Психолог может просто помочь вам разобраться в вашей жизни и понять самого себя.
В Европе эту позицию рассматривают со стороны ребёнка. Многие не могут понять почему некоторых родителей лишают родительских прав. Дело в том что ребёнок это такой же гражданин и равный участник всех событий как и вы. Он вырастит и будет иметь также своё мнение. У него есть общие тёти и дяди. Бабушки и дедушки. Разделяя всё это вы просто ставите его ребёнка ниже себя и своих интересов. Вы просто временно принимаете все решения за ребёнка, пока он не вырос. Он также получает пособие от государства.
Также понимания первая жена или бывшая жена или бывший муж не правильны. Это ваш бывший партнёр. Такой же человек, гражданин страны где вы живёте, не хуже вас и его так же как и вас защищает закон, это же относится и к новому партнёру. По определённым обстоятельствам вы не можете идти вместе дальше. Кто то идёт не определенное время один. Кто-то находит нового партнёра и идёт дальше вместе. Не все помнят о том что ваш новый партнёр не обязан терпеть ваше прошлое, а делает это только из-за некой привязанности к вам.
Каждый случай уникальный и поэтому все решения и дальнейшие действия такие же. Сам развод это разруха. Что — то вас к этому подтолкнуло. Вы не просто так всё разрушили. Я не говорю что вы сделали что то плохое. Вы или ваш бывший партнёр не могли так идти дальше. Прошло некоторое время и пора создавать порядок. Новый план в жизни.
Ваш бывший и нынешний партнёр могут обладать более сильным и слабым характером, могут иметь разный возраст и опыт. Партнёр с более слабым характером или меньшим опытом в жизни может от этого получать некий дискомфорт от другого вашего партнера, что будет приводить и к вашему дискомфорту в жизни. Правильная оценка ситуации на данный момент поможет принять правильное решение.
Не всегда вам удастся держать всё под контролем. Вы можете быть на данный момент сильным, слабым или гдето по середине. Завтра ваша жизнь может развернуть вас на 180 градусов. Тоже относится и к вашим партнёрам. Поэтому решения надо принимать смотря в корень и в даль.
Иногда лучше просто уйти не испортив себе и другим жизнь. А иногда остаться. Если у вас нету больше сил можно обратится к психологу. Он поможет вам двигаться дальше.
Соберите сейчас какой нибудь ребус, решите крассфорд, отдалитесь от проблемы. А потом прочтите статью и комментарии опять.
Надеюсь комуто мой комментарий был полезен. Эльдар
Я сама бывшая жена, и могу сказать: БРЕД полный. И расстановки Хеллингера нужны тем, кто хочет найти всех вокруг и расставить ярлычки им, а ты сама ни в чем не виновата, и ты должна то-то и то-то и остальное бла бла бла. Нынешняя жена моего бм сразу поставила такие четкие границы, что бм сейчас никак не интересуется своим сыном, хотя живем в одном маленьком городе, в принципе и понятно, почему я решила развестись с таким человеком, хотя на тот момент не предполагала, что все так плохо))) про плохо — шутка, так как я отдельная самостоятельная личность, могу прокормить сына и себя сама и в мире хватает других мужчин, с которыми я могу построить счастливую жизнь — нафиг мне бм дался?! А вот у бм и его жены все равно проблемы и без помощи сыну от предыдущего брака, так пусть сидит кудахчет, что бывшие жены во всем виноваты — так по расстановкам вышло же! и прикрываться есть чем ))) смешно
Такое впечатление что комментарии оставили вторые жены! Вот и знайте свое место! Вы никогда не будете первыми ,слышите никогда!
Давайте не будем все ситуации в один сценарий! Что значит знайте свое место! Я вторая, но единственная! Муж со мной уже 11 лет. И жена, под номером 1, как только не пыталась мужа вернуть. Зачем этот номер 1 если ,о нем вспоминают с отвращением. Что ж первые жены такого делают , что мужчины от них убегают без оглядки.
Хочется написать комментарий от лица ребенка ПЕРВОЙ жены)))
По названию статьи я сначала подумала, что речь будет идти о первых и вторых женах в Исламе))
Странно воспринимается все эти первая, вторая, вторая, первая, когда люди уже развелись, и у мужчины новый брак. Я ребенок от т.н. ПЕРВОЙ жены, первой любви и т.д. И мне кажется, что тут все зависит от мужчины. От того какой ОН, как управляет своим вниманием к близким, как умеет выстраивать правильные отношения, чтобы настоящая жена не ощущала себя ущемленной, а бывшая не вмешивалась, и чтобы всем детям было хорошо и они чувствовали себя нужными родителям. Мне совершенно не хватало моего отца в моей жизни, мне уже 28 лет, и с каждым годом общения все меньше. Но я уже не жалею себя, я тоже работала с психологом, делала расстановки (которые несмотря на негативные отзывы тут, очень сильно помогли мне). И моя мама никогда не вмешивалась и беспокоила отца только по важным моментам моей жизни (поступление в институт, здоровье, устройство на работу), также как и его жена, хочется думать, не мешала нам. Там еще было сильно влияние матери моего отца, так что не все так просто. И так уж устроен мой отец, я его единственная дочь (у него в той семье два мальчика) всегда испытывала нехватку в отце, к тому же он живет в другом городе. Но я знаю, что он любит меня, а я очень люблю его. И пусть мне приведут миллион доводов ПОЧЕМУ они расстались, мой внутренний ребенок никогда в жизни это не поймет, и я разумом уже смирилась с этим.
Детям всегда очень тяжело в этих ситуациях. Кто-то пишет, у нас маленькие дети, а бывшая требует внимание к своим детям. Поймите, ваш муж ЖИВЕТ с вашими детьми. Они видят его хотя бы утром и вечером, общаются с ним. А те, другие нет. Это не значит, что он должен бегать туда постоянно и испытывать вину, но АВТОР прав, уважение к «первой» жене, если конечно она адекватный человек, имеет место быть. И конечно любовь и внимание к детям, участие в их жизни.
Не судите так категорично. Если отношения были, значит они были для чего-то, значит был какой-то смысл. Не иначе.
Я вообще не понимаю, вы о чем?? Что же вам все не хватает, займитесь чём-нибудь полезным, читайте Книги, ходите на концерты и стройте свою жизнь, свою… не цепляйтесь за ерунду. Я выросла в полной семье, в моем окружении даже не было таких семей, но мой отец работал день и ночь , и мама кстати, я даже не помню чтобы мой отец как то участвовал в нашей ( у меня ещё старший брат ) жизни, и мы все прекрасно понимали что он работает, и мы уже взрослые люди , и я абсолютна знала всегда , что мы любимы свои отцом. И хватит уже ныть о каких-то отношениях между взрослый женщиной и отцом. Стройте свои отношения и будьте счастливы. А главная статья — это полная чушь. Все разные, ситуации разные.
Тут и спорить не о чем, дамы. Метод Хеллингера давно признан в психологии антинаучной туфтой.
Странно, что никто не написал с позиции первой жены, которая вышла замуж второй раз. Ей-то нужен этот приходящий бывший? Может там уже давно нормальные отношения у ребенка с отчимом и этот челнок курсирующий только мешает. И все ужа давно мечтают, чтобы он обзавелся новыми детьми и отвалил… А не тут то было
Напишу с позиции недавно ушедшего мужа от беременной вторым общим ребёнком жены. Вопросы ко вторым (третьим, четвёртым) жёнам и им сочувствующим:
1. Вы готовы в случае развода отказаться от своих детей и уйдя в новую семью платить алименты и не контактировать с детьми из предыдущего брака?
2. Вы считаете, что если нынешний муж бросит вас с вашими общими детьми, то забота о детях исключительно ваша головная боль, а он просто исчезнет из вашей жизни?
3. Вам мужчина нужен только ради обеспечения? То есть вы готовы только брать и не готовы давать?
Я сыном занимаюсь едва ли не больше бывшей жены, и с первых его дней так же не спал ночами, таскал на руках, когда он мучился от колик или когда резались зубы. Я наравне с бывшей занимаюсь его воспитанием, он даже живёт больше у меня, чем у неё. По мнению вторых жён, я должен либо дать обет безбрачия, либо же пропасть из жизни ребёнка как только встречу новую женщину?
Вообще не понимаю, в чём эта маниакальная необходимость всем раздать номера? Эта вторая, эта первая, эта главная, эта нет. Как может быть один человек важнее другого настолько чтобы отказываться от одного ради другого? Тут скорее, если кто-то ставит вопрос вот так ребром — имеет только шкурный интерес и плевать хотел на чужие интересы, значит этим человеком и надо пожертвовать. А то начинаются разговоры про то, на что муж деньги тратит, сколько он тратит на содержание детей от первого брака, что из-за этого дети в текущем браке недополучают. Ребёнок не может быть какое-то время главным, а потом перестать. А партнёр, женщина, жена — вполне может. Некоторые жаждут родить мужу новых детей чтобы он забыл про старых. Я вообще не знаю, что в голове у этих людей. Это как заменить родителей при живых и нормальных своих.
Либо изначально у мужчины отношение к детям как к побочному продукту отношений (если вас устраивает, что и к вашим общим детям он будет относиться так же), либо же мужчина зрелый и не прячет голову в песок участвуя в жизни своих детей лишь перечисляя вовремя алименты (в лучшем случае). Трусов, которые сбегают от семьи, а не уходят от нелюбимого человека, всё ещё много. Но на всех вторых жён не хватит, поэтому или вас (вторых) рано или поздно бросят ради третьих с тем же раскладом, с каким бросили первых — просто сбежав.
У вас чувство вины, вы пытаетесь поставить ребёнка выше всего в этом мире, даже пока не родившихся в новой семье. Это нормально. Вы не сможете жить в гармонии в новых отношениях, заявляя, что ребёнок выше всего и всех. Когда такой ребёнок подрастёт, он сядет к вам на шею свесит ноги и будет манипулировать, тут надо расставить границы, чтобы жить счастливо в новых отношениях. Раз уж развод придётся осознать, что ребёнок отныне в семье где у мамы и папы появялются новые муж и жена. Ребёнок от этого не станет плохим, просто дайте ему все что можете дать, в разумных пределах. Ненадо ребёнка возвышать до божества. Нужно также учитывать интересы взрослых людей, которые с вами. Те кто зациклен на детях и живут ими, в старости очень разочаровываются…
Владимир, Вы передёргиваете. Никто не просит Вас забывать ребенка от первого брака — помогайте по мере сил и материальных возможностей, учавствуйте в его жизни. Безусловно, это правильно. Но он не «особенный», только потому что «первый», только потому что «брошен» (Вами, заметьте) и т.п. Ни одна партнёрша/сожительница/жена не «позволит» Вам компенсировать что-то «тому» ребенку за счёт каких либо ресурсов новых отношений. Или Вам удается одинаково относится к детям из «прошлого» и «настоящего» или да, — Ваш удел «безбрачие» (что не помешает Вам иметь любовниц). Быть хорошим отцом — это уже очень много, это очень круто, на самом деле. Это говорит о Вас как о хорошем мужчине. Но вот как «действующий» муж такой вариант, как Вы, хр…й, честно говоря. На первом месте должна быть семья и жена, потом дети — общие в том числе. А чужие дополнительные проблемы никому не нужны, — так всегда. Подумайте об этом и возвращайтесь в семью.
Все это замечательно, пока дети не выросли. Можно и жен менять, ставя на пьедестал своих детей от первых, вторых и последующих браков. Когда ваша жизнь крутится вокруг ребенка, для меня это значит, что вы не хотите брать на себя ответственность за ваши отношения с женой, равно как и за ваши отношения с собой. Всегда легче быть только отцом, особенно воскресным. Мужем мало у кого получается. Вообще не понимаю мужчин, бегающих по «женам». Что с вами не так? Вы бегаете от одной к другой, трясете перед каждой своими детьми от предыдущих… И мните из себя отцов-героев. Я считаю, что хороший отец — он же хороший муж. Только так. А раз уж вы напортачили, наплодив жен и детей, то не портите жизнь вашим безумным прошлым той, кто живет с вами сейчас. Дети, если вы не знаете, быстро вырастают. И не факт, что они о вас потом будут заботиться. Может случиться, что вы останетесь старым, никому не нужным, итрепавшимся от бессмысленной жизни проходимцем, испортившим жизнь женам, детям и, главным образом, себе.
…А раз уж вы напортачили, наплодив жен и детей, то не портите жизнь вашим безумным прошлым той, кто живет с вами сейчас…
Каждая глупость начинается с подмены понятий.
Если женщина родила ребенка, то она любящая мать. Если отец ответственно участвует в жизни ребенка, то он «наплодил» и «мешает».
А потом на форумах женщины пишут, почему не так просто выйти замуж повторно имею ребенка от первого брака.
А вот по этому. Что она после развода — достойная женщинами прекрасным ребенком.
А мужчина — «наплодил…» и теперь может только «мешать».
Добро пожаловать в мир справедливости!
И находите мужчин без прошлого. Их много и все мечтают взять в жены женщину с ребенком бенком.
Где вы видите подмену понятий? В чем? Я ни слова не сказала о достоинстве родившей женщины, хотя, воспитывая ребенка должным образом, она может считать себя таковой. А вот отец — перебежчик, он же муж — проходимец — вызывает отвращение. Всякое бывает в жизни: женятся по глупости, по расчету, еще как-то, но не по любви, чего уж потом жаловаться…. Если встречаются два дурака, рожают ребенка, то ждать чуда от такого союза не приходится. Ребенок все равно будет несчастен, если только кто из родителей не поумнеет и перестанет быть дураком. Наличие воскресного отца ломает жизнь ребенку ничуть не меньше, чем его полное отсутствие. А может даже и больше, потому что пример, который отец подает собственному ребенку отвратителен. Даже боюсь представить, что чувствуют дети, отцы которых женятся на вторых, третьих, четвертых женах, рожают в каждом браке детей. Мне искренне жаль этих детей. Я знаю таких отцов. Это просто кошмар. Построить прочный союз с такими мужчинами — очень сложная задача, и я думаю, если это осуществимо, то скорее всего за счет женщины, которая это все безобразие приняла и терпеливо обихаживает такое «сокровище». Зачем ей это надо? Сложно сказать. Может любит, а может просто боится быть одна, замуж хочет, еще что-то. Но, жаловаться и ей нельзя: сама выбирала.
Я отвечала на комментарий Владимира, весьма красноречивый. По поводу того, что женщине с ребенком трудно найти мужа, согласна. Нужно было изначально выбирать достойного и строить с ним нормальную семью. И я тоже не понимаю женщин, которые меняют мужей. Разве это не противно? Каждому «люблю» говорить. Нет основы в таких союзах. Нет доверия. И чувствуется всегда какая-то чревоточина. И то, что мы сейчас обсуждаем, смело можно назвать обсуждением жизни нездоровых психически людей.
вооот именно,когда одна беготня бестолковая,почему дети от первого брака должны помогать.они становятся старшими,и не особо нужными.это с младшенькими носятся,и замечают:как она похудела после родов.а старшей,приехавшей в гости,говорят,уезжай побыстрей.таааак,слушаю иногда от сводной сестры про старого отца,иии особо меня это не касается.ведь я его всёёё детство ждала,а он меня уже и не помнит.
Комментарии к этой статье во 100 раз интереснее и более емкие чем сама статья, в них читаются жизнь, страдания и опыт каждого. Согласна с тем кто писал выше, нет одинаковых историй и ситуаций, каждая по своему уникальна, ведь участники процесса видит себя по разному. Одной аксиомы для всех здесь просто нет. Есть только одно страдают дети, страдают взрослые. Все пытаются выжить. А может просто наслаждаться жизнью и принять все как есть? Не судить и не судимыми быть? Самое главное и справедливое здесь правильно расставить границы. Раз уж случилось, не нужно никого винить. Легко сказать плохо выбирала, надо замуж раз и навсегда, за принца и дети такие ангелочки и все как в сказке, но жизнь диктует другие правила, не всегда лети счастливы в семье где есть и мама и папа, но нет любви. Бывает дети с Новым папой или мамой гораздо счастливее и полноценнее растут, где есть гармония.
Мое мнение счастье в этих отношениях новые, старые, бывшие — это принятие сттуации, трезвый взгляд, без ревности и перетягивания одеяла. Например оба взрослых решили разойтись, придётся это принять что они не вместе и обязательно обоим. Распределить время когда видеться с детьми. Обсудить это с новыми половинками. Платить алименты, при этом не ущемлять новую жену. Отпустить бывший и стопить новые отношения не оглядываясь на прошлое, быть счастливыми. А бывшим строить новые отношения, перечеркнув прошлое и не лезть к друг другу. По просту говорить, никто никому не мешает. Дети вырастут создадут новые семьи и уйдут. Жить надо здесь и сейчас.
Я вторая жена, у мужа 2 ребёнка от прошлого брака. У нас с мужем один общий ребёнок.
Ну так я о том же. Если все страдают, может мозги нужно раньше включать?
Если честно, прочитав статью, почувствовала себя никчемной, эгоистичной, жестокой… Опустилась ниже плинтуса… Я вторая жена, у мужа от первого брака дочь 6 лет, нашей общей 1 год. Живем с мужем хорошо, редко ссоримся, можно сказать «душа в душу». У него четкие жизненные принципы и за это я его уважаю. При развроде попросил бывшую жену сразу подать на алимениты, брал ребенка каждые выходные, когда жил в одном городе. Подарки на дни рождения, новый год, а позднее, когда переехал, при каждой встрече. Один недостаток — он как бы инертен к детям. Я заметила это отношение к его старшей дочери еще до нашего брака. Он меня познакомил с дочерью практически в начале наших отношений. Даже когда он брал дочь, он занимался своими делами, а ей включал мультики… Что сказать, ребенок был не в восторге от таких встреч. Я наивно полагала, что там брак «по беременности» и с его слов «сомнения в отцовстве», поэтому такое отношение к ребенку. Но нет, к нашей общей, рожденной в любви и браке — точно такое же. Он делает все, что может для дочерей в материальном плане, но в плане чувств он очень отстранен. Хотя ко мне относится очень заботливо и нежно, даже иногда обидно за нашу дочь, что меня он любит больше, чем ее. В начале наших отношений были скандалы как с моей стороны, так и со стороны бывшей жены. Мне он четко поставил рамки, что у него есть дочь, бросать ее он не будет, отказываться от общения тоже, общение с бывшей женой только по поводу ребенка. Постепенно я смирилась с этим и приняла такие условия. С бывшей женой самостоятельно он справиться не смог — вмешалась его мама и бывшая жена тоже успокоилась. Так и живем, в разных городах, алименты платит, общается со старшей дочерью по телефону. По приезду в их город — всегда берет погулять. Последнее время меня начали смущать дополнительные траты на старшую дочь, при том, что младшей еле выпросила игрушку на новый год. Когда сравнила подарки дочерям, был ответ: » та старше, ей нужны более дорогие вещи, а младшей можно и б/у купить — она пока не понимает. И вообще, я перед старшей виноват». Когда он ушел от них, девочке было 2,5 года. Вот и я сказала, что нашей еще год, что будет через 1,5 — 2 года никто не знает, может и от нас уйдет к тому времни. Обиделся… И мне обидно, считаю, что отношение должно быть равным в обеим девочкам. Да, мы живем вместе, он тратится на продукты, лекарства ребенку (одеваю я дочь на свои — декретные позволяют), но и им отчисляются алименты, не плохие (22-23 тыс.). Так почему старшей нужны дорогие подарки, а младшей нет? В итоге на новый год я подарок покупала на декретные — муж пожалел на младшую столько денег… В остальном, общение с его старшей дочерью хорошее, с бывшей женой — не знакомы. Она не звонит по пустякам, ведет себя достойно, даже предлагает какие-нибудь вещи передать нашей дочери, чтобы мы не покупали ( санки, автокресло, стульчик для кормления). Муж хочет познакомить детей, я не против — воспитание дочери бывшая жена дает хорошее. Вот и думаю, это я такая эгоистка? Или все-таки муж из-за чувства вины хочет материально компенсировать старшей дочери свое отсутствие из нашего семейного бюджета? Если бы он с таким же энтузиазмом покупал подарки нашей дочери — я бы вообще не имела претензий. Потому как, что к старшей, что к младшей в эмоциональном плане отношение у него одинаково отстраненное. Говорит, по старше станут — буду больше общаться — не умею с детьми ладить. Хотя сомневаюсь… с сыном лучшего друга ползает по полу, строит замки, гоняет машинки, тому всего 5.
Екатерина, у меня похожая ситуация. У мужа 2 сына. Старший уже взрослый и с ним общается редко, ему так папа не нужен уже, а вот с младшим 10 лет сюсюкается как с грудничком, у нас общая дочь ей 1 год.
В общем все похоже очень. С сыном он когда приезжает, он в другом городе живет, спит в одной кровати, чуть ли не в попу дует. А наша дочь спала с нами потому что я кормлю чтобы ночью не вставать. Все вообще слышу положить ее нужно в кроватку и тд. Хотя дочери он дарит подарки, тут претензий нет. Но сыну тоже и они непорядок дороже всегда, потом выясняется что он скрывает что ему покупает. Алименты на у него 40 тыс на 2 детей выходят и помимо этого многочисленные подарки, поездки с ними, снимает гостиницу и тд. В общем мне эти 3 мужчины уже бесить стали ( муж и его 2 сына) у меня ощущение складывается иногда может нам с дочей одним жить, слишком много проблем в связи с этим, и обид разных. Каждые праздники он тоскует, прямо ноет, дети дети, где они хочу всех видеть. К нам они приехать не могут, к ним ехать далеко и затратно, если часто. Так и живём, муж постоянно тоскует по детям, я ничем не могу помочь. Замечала иногда даже срывается на меня из-за этого, неосознанно. Ссорились, отправляла к ним, говорит не хочу, люблю тебя и дочку. Но через какое то время опять начинает ныть дети дети скучаю не могу. Блин ну если такая тяга к детям что даже с женой не может на некоторое время отвлечься от этих мыслей жил бы холостяком.
У вас ситуация я так понимаю чувство вины, у моего тоже, он с теми детьми откупается. Нашу то дочь каждый день видит с ней можно и погремушкой отделаться, а там Мальчики брошены им нужен макбук за 100 тыс. Я считаю такие должны жить холостяками, ходить за детьми до 30 лет в попу дуть и не портить жизнь другим женщинам
источник