Пошел мужик анализ кала сдавать

В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

. и тут Швейк на ломаном немецком языке принялся рассказывать, что в одном
полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал все, что ни
пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего
офицера сожрать ложку его кала, он ответил:
«Если господин лейтенант прикажет — я сожру, только чтобы в нем не попался
волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит» .

В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают г@#$@ на анализ кала ?

Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает:
-Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю 😉

В поезде,поздно ночью,мужик просыпается и видит,
что на него валятся какашки. %;%%»;%%:?
Мужик орет соседу с верхней полки:
— Вы что, страдаете недержанием кала во сне!
Сосед:
— А кто вам сказал, что я сплю!

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются
на кучку собачьего кала.
Первый:
— Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.
Второй, подумав маленько, сказал: «Почему бы и нет, черт возьми!»,
съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
— А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
— Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма,
а денег у нас — сколько было, столько и осталось?
Первый:
— Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены
в сделку на двести тысяч долларов.

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал.
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»
Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ. «

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

xxx: бесит, когда говорят, что Москву вся Россия кормит, Москва помимо того, что имеет самый большой доход, платит также самый больщой налог в фед. бюджет

yyy: а производит она что? кроме кала и макулатуры.

Рискну рассказать еще одну историю про неподражаемого Алика.
Как я уже писал у Алика жила в Харькове тетка, к которой он ездил каждый день, нажирался у нее от пуза, а вечером приезжал к нам в общагу и ни грамма не стесняясь пожирал наши нехирые студенческие харчи. Эта ситуация нам порядком надоела, нет мы не были жадными, но прикиньте скидываемся на еду втроем, а едим вчетвером. Долго эта ситуация продолжаться не могла. И вот Тихой (сосед по комнате — массовик затейник) подкатывает ко мне с предложением — А что, если мы Алику в еду добавим снотоворное, мочегонное и фенолфталеин в просторечии пурген (слабительное). Идея мне понравилась, но поразмыслив и представив спящего в нашей комнате Алика в луже мочи и кала от снотворного решили отказаться, мочегонное тоже почему-то отпало. Остался один пурген. Две упаковки пургена — 20 таблеток мы истолкли в порошок, заварили в 3-х литровом чайнике кофе и сели перед окном ждать нашу жертву. Завидев его издалека мы подогрели кофе, разлили в 3 стакана в оставшуюся в чайнике жидкость добавили наш порошок. Заходит Алик — А-а кофе без меня пьете? заглядывае в стояший на столе чайник наливает себе стакан и неторопясь с явным удовольствием пьет КОФЕ. Завершив эту церемонию он предлагает нам всем выпить еще по стаканчику. Мы, конечно отказываемся. Алик выпивает 2 (ДВА. ) стакана нашего коктейля и погладив себя по животу изрекает — Что-то я проголодался. И отправляется в общажный буфет. Через полчаса открывается дверь и вползает Алик. Лицо у него натурального зеленого цвета. Мы взволнованно — Алик, что с тобой?. — Сволочь буфетчица сосиски продала испорченные! И несется в туалет. Как вы думаете что делает Алик вернувшись через минут сорок из туалета? — Правильно! Он подогревает чайник и предложив нам выпивает еще стакан кофе. Подскакивает и несется в туалет и так полночи кофе — туалет, туалет — кофе.
Утром меня будит Тихой — Вставай пошли на лекцию! — А может ну ее! — Вставай Алик уже ушел, выпив стаканчик кофе. Такое пропустить было нельзя.
Через год мы ему рассказали про кофе с пургеном. Он нам ответил зря стараетесь — это сосиски были плохие. Переубедить его мы не смогли.

С Авокатом обосрались и с Дамаском тоже,-
Надоели всем до сраки верти-кала рожи.
Питер Вольф

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона . На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они — спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

Девчонки из регистратуры часто это вспоминают. И каждый раз ржут до слез. Приходит к ним как-то утречком аккуратненькая бабулечка. Интеллигентной внешности, серьезная и осанистая — как минимум бывшая учительница литературы. И как-то по особому вежливо, но громко и отчетливо спрашивает: девоньки, а где здесь можно сдать гамно на анализ кала?

Реальная история. Лежал в больнице, так же был в отделении человек, слабо-слабо говорящий по-русски (да и вообще глуповатый) с какой-то очень длинной и невыговариваемой фамилией, все его звали просто Бармалеев (созвучно с окончанием фамилии). Он однажды получил две баночки для анализов: 200 мл для мочи и маленькую в 50 мл — для кала. Так он принёс на пост полную «двухсотку» говна и пару капелек мочи в маленькой. После сложного допроса медсёстры выяснили у него, что «маленький баночка кешельбе-мешельбе маленькая, попасть тяжело, слюшай, а большой как в жопу кешельбе вставишь, так и срёшь, алейкум асалям удобно кешельбе!».

Работаю в бактериологической лаборатории, все анализы приносят в стерильной посуде (пробирки, пластиковые контейнеры), выдаем сами, или пациенты покупают в аптеке. Дамочка приносит анализ кала в хрустальной рюмочке (гламурненько), говорит другой посуды не было. А вы говорите «кризис».
Еще одна история. Молодой мужчина приходит с направлением на анализ сока простаты. Выдаем пробирку, отправляем обратно к урологу для взятия материала. Мужчина говорит, что врач принимает только через день, «можно вы сами возьмете анализ на месте в лаборатории, я заплачу». Молодые девушки — лаборанты, смущаясь, объясняют, как берется этот анализ, пациент умчался и больше не приходил.
P.S. техника взятия сока простаты на анализ: врач делает массаж предстательной железы пальцем через задний проход, из пениса выделяется капля сока, которая собирается в пробирку для исследования.
Жаль, что убежал — могли бы подзаработать.

Недавней историей о даме с Британским паспортом и её невзгодах навеяло. Будет длинновато, так что не взыщите.
Семья моя эммигрировала когда СССР корчился в последних конвульсиях, но у граждан были только серпасто-молоткастые паспорта. А у меня вообще его не было, ибо по малолетсву моему я был вписан в паспорт родительницы. Ну а дальше, со прошестием времени, получил я пачпорт ЮСА, ну и гражданином стал соотвественно. Я знаю что многие как то устраивались и вдобавок получали паспорт одной из стран на которые Союз распался, но я как то на это негативно смотрю, хотя присутствие ништяков от такого устройства несомненно имеется. Мой взгляд, коль паспорт есть, значит гражданин. А раз гражданин, то уж будь добр, исполняй гражданский долг. Всё от службы в армии (ежели такая предусмотрена по закону) до уплаты налогов и голосования. А то как то нечестно, да и ежели не дай Господь те страны, которых паспорта есть, в конфликт войдут, за кого кровь проливать? Не, служить двум, это не служить никому. Ну это так, мысли в сторону, история та совсем о другом.
Начал я работать, и носила меня судьба по прожектам большим и маленьким, надолго и на малый срок от Чили и Тринидада до Канады с Японией, да от Гватемал с Коста Риками до Германий со Швейцариями. Много где разных историй происходило, как нибудь напишу. Но рано или поздно, я знал, встречи с Россией мне не миновать. Ну так и произошло.
Приехал я значица в РФ на долгий срок по работе (несколько лет). Ну а так как срок долгий, то естественно периодически я домой ездил, то есть РФ покидал и возращался. Всё чин чинарём. И понадобилось мне эдакое турне по лесам и весям, а точнее Нижний Новгород, Москва, Самара, Тольятти, Саратов и обратно в Питер. Так вот, дабы в гостиницу заселиться надо 1) Паспорт с визой (ну это и ежу понятно) 2) Миграционная карточка. 3) Регистрация. [О Боги богов, зачем. ни в одной стране мира где я бывал такого нет. Виза есть — гуляй рванина. Мне кажется это страшная память МГБшных времён, мол социализм это электрификация + учёт. Кому, ну кому, в современном электронном мире нужна писулька заполняемая от руки, разрываемая, пополам (одна часть на границе остаётся, а вторую мил человек носи с собой. А регистрация зачем? Ну какой смысл она несёт? Тебя же впустили в страну (виза то есть). Езжай куда надобно. А коль злое удумал, неужто регистрация остановит. Но нет, нужна, и до истечения визы.]. Елы-палы, опять в сторону дурня занесло.
Но я все бумажульки с собой носил. Ибо я чту уголовный кодекс, как товарищи Катаев и Файнзилберг советовали.
Ну заселялся я в Москве, Нижнем, Тольятти, Самаре, и вот последний город, Саратов. Не, я против его ничего не имею, но там со мной всяка-бяка приключается.
Приехал я значицца в ентот город, отработал честно рабочий день и с сотрудником направились в гостиницу “Словакия”. О, гордость Саратова, прямо на брегах Волги, все внутренности в кафеле и мраморе (правда вместо унитаза на первом этаже та самая дыра в полу, как в любимой деревне, но преграда ли это для настоящего рыцаря). Стоят за модерным прилавком девушки регистраторши, мило улыбаются. Ну я уже расслабился, думаю попал я в относительный рай (это после гостиници Жигули в Тольятти, но о том другая история). Сотрудник мой получил номер, и быстро причем, ну я с улыбкой подаю документы и в шутку юмора говорю «Ну сейчас начнётся.» Регистраторша берет документы и я опять ляпнул «Ну вот началось.». Эх, знать бы где будет твердо падать, подстелил бы.
И тут молвит мне красна девица, а у вас начальная дата в миграционной карточке не совпадает с начальной датой в регистрации. На что я ей говорю, а какая разница? Регистрация действительна до конца визы и миграционная карточка тоже. Так что не сумневайся милая, всё порядке. А она говорит, «Нет у вас начальная дата не совпадает. Я боюсь вас регистрировать.»
Объясняю ей, я из страны выезжал, и когда въехал, получил новую миграционную карточку. А регистрация новая мне ни к чему, я раз зарегистрировался и до окончания визы вроде должен быть свободен. А она трепещет и срывается, мол «Вы нарушитель визого режима, да Вас мол не в гостинице, а в стране держать нельзя.» Успокаиваю её, говоря «Не бойтесь девушка, я не украду у вас в Саратове рецепт мыла и не продам его на Запад. И вообще я человек мирный, без малой нужды большой подлости не сделаю, завтра от вас вообще уеду.»
А она чуть ли не в слезы, «Вы уедете, а с меня штраф.» Я ей говорю, «Девушка, меня заселяли и в Москве, и в Нижнем Новгороде, и в Тольятти, и даже в знаменитой гостинице “Саратов” в прошлый визит.» А она уперлась, «вах баюсь баюсь, вы злой и гадкий Бармалей». Я уже в бешенстве, администратора сюда давайте. Главного который и у которого голова есть не только чтоб в неё кушать.»
Выползает баба, точнее нет, бабища (по ней место на Одеском привозе точно скучает) и грозно молвит, «мол че за кипеж вечерком, метлой по морде не хочешь.» Я ей объясняю, что я раб божий, обшитый кожей, вреда с меня мало, а пользы вообще нет, и что за гостиницy давно предоплата была, и что мол бред, на родине Чернышевского, её регистраторши до сих пор не нашли ответ на вопрос Что Делать с иностранно туристо. А мы тем временем люди полезные, несём в город доброе и вечное, и денежку между прочим тоже, которую моя компания давно вам прислала как предоплату. И в Москве меня в гостиницу брали и в Нижнем, и даже в Тольятти, а в Саратове что мол другие правила? Или все мол нарушают и только Саратов такой правильный.
И глаголет мне администраторша голосом человеческим. Я тоже мол боюсь тебя нарушителя, ходи-ка ты, добры молодец, в Федеральную Миграционную службу. Я ей, бабуся, вы в себе? Это что, новый метод заселения? Да и в в чём проблема, завтра меня вообше тут не будет, а деньги вам проплотили. Раз, я никуда не пойду, два если им надо пускай самый главный узбеко-таджико-гонятель сюда идет, три где я его найду в 6:30 вечера, четыре как быть с вещами. И вообще ты мол заграницей была? Если да, то что ты в миграционную службы ходила вместо того чтоб в свою комнату в отеле.
Ну а мне эта Хавронья и говорит, мол говори что хочешь, но в гостиницу я тебя так не пущу, грудью защuщу родные пенаты, ночуй хоть на берегу Волги. Я хоть человек закаленный, но все таки роматическая ночь на берегу Волги с чемоданом меня не прельщает. Я говорю, живота прошу, а давай мой сотрудник возьмет или двойную комнату или еще одну. Она в крик, как…. не будет такого пока она на своем посту. Понял я, правды искать надо только в милиции родной, на кою молюсь и уповаю.
Веди говорю меня в службу Миграционную, только вещи дозволь оставить сотруднику моему. Ну на это она согласилась, вещи я сотруднику отдал, выделила оне мне девочку администраторшу и пошли мы по Волге матушке до офицера миграционного правду матку искать.
Вы в Советской ментовке бывали. Ну может по малолетке привод был? Нет, ну и слава Б-гу. Я тоже не был, но кажется мне с Советских времен ничего не изменилось. Темный сырой корридор с дюжиной дверей, скрипящий пол, десяток раздолбаных стульев. И разношерстная толпа из малолеток, ментов, пьяниц, проституток с подбитым глазом, просителей различных (от потерявших паспорт до молящих о том чтоб их угнаную «копейку» нашли). Ну и пахнет как положено, потом, мочой, мышами, плесенью. Да думаю, это браток далеко не Грас, Парфюмер бы тут сдох, а ты привыкай. Мне кажется для девочки администраторши это был такой же шок как и для меня.
Прошли мы в последний кабинет, а там люди просто на головах сидят, это одновременно и паспортный стол, и миграционная служба, и справочная, и прачечная, и хрен знает что. Сидит там такой лейтенант Николай Николевич, и говорит правда вежливо (греха на душу не возьму). Будем разбираться господин. А чего разбираться, тут ясен пень, в гостиницу хочу, деньги заплатил, документы есть. Чего ещё надобно, тут и Дядя Стёпа разберётся. Расспросил он меня чуть ли не всю анкету. Пожалуй только анализ кала его не интересовал. Потом полез искать статью и нашел, статья 109 (по моему такой номер). Пошёл я говорит, протокол оформлять. Тут я позвонил в юр отдел компании в Питер и говорю, я тут в Саратове в ментовке сижу. 109 статью мне шьют.
Потом я узнал что произошло в Питере. Там сразу наяривать адвокатам и безопасникам стали. 109 вроде бы это убийство по неосторожности. Hа уши все встали, свистать всех наверх . Мол вроде и быть такого не может, а с другой стороны Саратов и жизнь такая штука смешная. Хрен знает что может быть в жизни этой. Оказалось что статья эта 109 Административного, а не Уголовного кодекса. Так что смешно потом получилось.
А мне тем временем не совсем весело. Администраторша в коридоре сидеть не хочет в короткой юбочке, ей какой то кот уже предложил с ним работать, с алкашами страшно, и день рабочий закончился, а тут со мной сиди. Менту конечно в падлу мной заниматься, и я жрать и спать хочу. Он находит статейку и там за кучей разных постановлений действительно говорится что при выезде из РФ, регистрация отменяется, но не понятно если при перманентном выезде или при временном тоже. Я говорю, так что, если я, иностранный гражданин, например, работаю в РФ и проживаю тоже, но по служебной надобности каждый день езжу в условную Норвегию, так что каждый день регистрировать должен.
А он говорит, не нравится, в суд иди, сейчас все по судам ходят. А его дело перестраховаться и выписать мне протокол все равно, административное правонарушение и штраф естественно. На мои бурные протесты, мол как так, везде нормально, а Саратов это что не Россия, и мол как вы относитесь к гостям вашего города, и на протесты, что вы подрываете туризм в городе, он просто продолжал писать. Теперь то я думаю он просто денег хотел немного, но тогда я это не понимал (ну что с меня взять, дикий американец).
Выписал мне он штраф, и протокол вручил. Я ему говорю ну ладно, это я ещё в суд пойду. Он говорит пожалуйста, ваше право. «А с гостиницей как?» Жить то мне где?» Он мне и отвечает «А вот это я не знаю, надо с майором посоветоваться.» Вот тут-то чуть не произошла та самая 109 статья. Это что же получается, протокол мне, штраф мне, время моё потратили, а я ещё и в гостиницу смогу не попасть которую оплатили заранее. Но слава Б-гу майор нормальный попался, сказал сели его и хрен с ним. Замёрзнет на берегу Волги, так нам ещё работы добавится. Отпустил он меня с администраторшей после 3 с лишним частов мытарств.
И пошли мы с ней как облаку, в ту гостиницу «образцовую». И что же вы думаете, с милицейским протоколом заселили меня в конце концов.
А теперь, как говаривал сеньор Эклезиаст, время собирать камни. Итог: в несомненный минус я записываю потраченные нервы, протокол, штраф, и потраченные 4 часа. В плюс — опыт (который как известно не пропьёшь), все таки заселение в гостиницу, ну и прогулка вдоль Волги.
Вот всё же хорошо. Но мысли спать не дают, мол, я же гражданин США, как же я за принцип в суд не пойду. Надо воевать, до последней капли виски, если думаешь что прав. А внутри маленький, но гадкий дьяволёнок, говорит — уймись, смирись, хрен с ним. Сколько того штрафа, ну пять тысяч тугриков, ну десять. Так это же не деньги. Ты же тут не на всю жизнь, заплати штраф, и спи спокойно. А с другой стороны такой же бес, как же, на родине первейшего российского бунтаря Чернышевского ты так мелко слиняешь. И есть ли у меня гордость на подобие древних римлян (мол те могли лежать пьяные в грязи и кричать, не сметь меня трогать я, Римский Гражданин).
Вот так и хочеться спросить кого то, Что Делать? Ке фаир (фр). Фаир-то ке….?
Эпиграф от Александра Городницкого
«Выделяться не старайся из черни,
Усмиряй свою гордыню и плоть:
Ты живёшь среди российских губерний,
Хуже места не придумал Господь.
Бесполезно возражать государству,
Понапрасну тратить ум свой и дар свой,
Государю и властям благодарствуй,-
Обкорнают тебе крылья, сокол.»

Вот что-то вспомнилось из студенчества. 1983 г. ЛГУ им. Аль Капоне (как мы его называли), филфак. Выезд в колхоз осенью, но не на картошку, а почему-то на морковь в поселок Разметелево (по-нашему разумению Рас3,14здяево),житье в лагере, что-то около 200 человек с разных факультетов, бараки с двухъярусными шконками, водка «Андроповка» за 4.70 руб. в темных лимонадных бутылках, аперетив «Степной» с орлом на этикетке (в просторечье -«Монтанка»), старый добрый портвэйн «Три топора», весьма либеральная атмосфэра, наличие не обремененных моралью сокурсниц ну и т.д. и т.п. Ваш покорный слуга за все время пребывания так и не узнал, где именно находятся морковные закрома, ибо попал в столовую, где и прошел славный путь самурая с котломоя (котлы -этакие громадные скороварки, мой -мойщик, не путать с ложкомоем, до дивной номенклатурной позиции (на блатном жаргоне — придурочная должность) — начальника кухни (не шеф-повара, а именно начальника). Короче, спецнадзор за спецконтролем, принимать харчи, следить, чтобы их не растащили, давать поджопники поварам-студентам за подгоревшую кашу, сваренную с задержкой по времени, в малых дозах и в любом количестве принимать вышепоименованные жидкости, пребывать, короче, в нирване. Но бывали дни, когда на кухню привозили свежую КОРОВЬЮ ТУШУ. Был у меня топор, а главное — желание. Говорят, что из Овнов получаются неплохие дипломаты, художники, повара и мясники — словом, люди творческих профессий. Все из них в разной степени и проявляются во мне по сю пору в разной степени в зависимости от обстоятельств. После того, как разрубленные на молекулы части тельца коровы были расфасованы в холодильник, на меня с плахи тупо смотрела тоскливыми глазами ободранная голова буренки, как бы вопрошая «А мне куда?». Я, чтобы скрасить, как говорил Остап Бендер, свои «серые пограничные будни», насадил эту башку на кол забора заднего двора кухни, как раз одесную помойного бака, но она смотрелась как -то одиноко и недосказанно. Под руку попался чей-то грязный поварской халат, ну а далее, как говорил Лёлик из «Бриллиантовой руки» — дело техники. Как гласит один из коанов Дзэна — чтобы творение оставалось в вечности — не доводи его до конца, но я его нарушил, и законченная композиция выглядела так: Голова с рогами, под горлышко застегнутый халат, в распятые и прибитые к забору рукава которого были вставлены волосатые копыта, венчала сие надпись красной гуашью «Чума» на груди халата. Короче, блеск. Два дня я боролся с Чумой путем метания в неё сбалансированного поварского ножа и радушно приглашая приятелей принять участие во всеобщем веселье. Но все когда-то кончается, и как на грех нежданно нагрянула санэпидкомиссия из города, дабы проинспектировать и кухню в том числе. По-видимому, цель у нас была одна — борьба с эпидемиями, с Чумой, например — но способы разные, мой им почему -то не пришелся по нраву. Инсталляция их не впечатлила, всем сестрам раздали по серьгам, а нас — работников кухни — направили на сдачу каких-то анализов (в том числе мазков и кала на яйца глистов) в какую-то санэпидстанцию, чтобы в дальнейшем нас с кухни удалить. Будь их воля, наверное дело дошло бы и до психиатрического освидетельствования, слава Б-гу обошлось. Почему я говорю в «какую-то санэпидстанцию», а потому, что я так и не узнал, где она находится, но анализы были успешно сданы и приняты тамошними эскулапами, и на кухне я остался, как и до разрушительной «бульдозерной чумовой выставки». Короче, лелеял мечту влиться в нашу придурочную (в хорошем смысле слова) кухонную братию один паренек, был он армянской национальности, носил ярко выраженную армянскую фамилию и имел не менее яркую внешность, интеллигентнейший субъект, и, несмотря на то, что изучал он испанский язык, а я- французский, мы таки-да договорились. Он едет подставлять зад под мазок под моей русской уральской фамилией, и если подлог и яйца глист не будут обнаружены, то инициализация будет считаться пройденной и он будет принят в Орден. Я бы мог и сам съездить, но я для подобных акций был слишком ленив и смешлив, к тому же дела (см. выше) требовали неотлучного присутствия. Про своих глистов я и так знал, что их нет и по сей день, у братского армянского друга под русской личиной их тоже не настигли ватной палочкой для мазка, все как-то разрешилось к всеобщему удовольствию и пользе. А Армен, кстати, впоследствии готовил нам классный шашлык из поставляемых в колхоз коров-сестер Чумы.

Вы когда-нибудь ходили с тещей в театр? Нет, не в смысле с женой и тещей, а только с тещей, вдвоем? Расскажу вам все по порядку. Жена еще месяц назад взяла нам два билета в театр. Смеркалось. Точнее ничего не предвещало или как там у классиков. Утром, правда, было у жены недомогание. Недомогание, чтоб вы понимали, это когда жена чувствует себя более или менее, но домогаться уже нельзя. Уехал я сегодня по делам, мотаюсь по городу, а тут моя суженая (в смысле похудела она) звонит мне на предмет того, что чует она себя плохо и мне придется пойти с тещей, чтоб билет не пропал. Билет, Карл! Я еще так ей мягко намекнул, что я уж лучше дома, с ней, поухаживаю насчет стакана воды и прочего кала. Нет, говорит, и мама уже согласна, мол. То есть как бы согласием мамы она заручиться не забыла, ага. Сворачиваю быстрее все дела и мчу домой, втайне надеясь, что случится какое-нибудь чудо. Не с тещей случится, не подумайте, а с выздоровлением любимой. Привожу кучу аргументов против похода с тещей в театр, встречаю упорное сопротивление по всем фронтам. Говорю, что не могу я, молодой и красивый мужчина идти, ну вы поняли. Бесполезно. Жена надавила. мне на глаз (хорошо хоть у меня стеклянный еще с прошлого раза, а то вытек бы нахрен) и пришлось согласиться с ее аргументацией, подкрепленной сковородой. Так и живем много лет. Душа в душу. В общем приехали с тещей в театр. Заходим, культурно огардеробились и в фойе поглазеть на девок, ну то есть побродить, изображая заядлых или хронических (как правильно?) театралов. И тут. Вот откуда там шеф моей жены с супругой взялся, а? Оба меня знают. У его супруги челюсть вниз, а он как-то сочувственно так, главное, посмотрел на меня, что мне даже самому себя жалко стало, да еще и синяк от сковородки ныл немного. И тут евойная супруга, обледенив меня взглядом, спрашивает:
— А что, жена ваша пойти не смогла?- и зырк взглядом в тещу.
— Не смогла, вот маму свою со мной, так сказать. — не растерялся я.
— Понятно,- разочаровалась в жизни она.
И тут теща решила тоже чего-нибудь сказать хорошего:
— Да, она приболела, а уж как я обрадовалась, я ведь так давно в театр сходить хотела!
Вечер только начинался. Сидим в зале, ждем начала, тут медленно гаснет свет. А я, дурак, забыл, что я не с женой, которая привыкла, что у меня вся жизнь в шутку. Идиот. В общем, медленно гаснет свет, а я негромко так:
— Что-то у меня в глазах темнеет!
Что тут началось! Теща переполошилась, заверещала, что тут человеку плохо и явно намеревалась начать реанимационные действия. Еле отбился. Шутить зарекся.
Спектакль начался и я погрузился в действие. Было интересно и я всматривался во все свои один глаз. А дальше. Когда одна из героинь сказала, что если мужчина не миллионер, то значит он и не мужчина, теща взглянула на меня. Кажется с укоризной, но точно не уверен. А когда главная героиня изменила мужу, теща начала хлопать в ладоши и на нас зацыкали. В общем, очень интересный поход в театр получился. Берегите жен и дружите с тещами.

источник

ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Онлайн-игра «Большая ферма»Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее

— Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает.

— Уважаемый, хорошие анализы стоят гораздо дороже!

— Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой.

Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.

— Дорогой, кто тебя так, за что?

— Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили.

Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД.

Если Вы останетесь недовольны результатом — мы вернем Вам деньги!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

В настоящее время всякие лечебные учреждения запрашивают государственные деньги на проведение «дополнительной диспансеризации». Сокращенно ДД. Проводят ее и в школах.

Рассказывает мамаша ребенка, который учится в школе, где проводят «диспансеризацию». Она сама медсестра, так что разбирается, что к чему:

— Вечером сын сказал, что утром должен сдать в школе на анализ мочу. Для этого побежали в гастроном, втридорога купили импортное детское питание. Купили только ради баночки, похожей на майонезную. Утром ребенок отнес мочу в школу. Через пару дней спрашиваю: «Ну, как там твой анализ, нормальный»? Сын отвечает:

— Мы все баночки поставили на стол. На баночках никаких бумажек с фамилиями не было. Потом эти баночки буквально ссыпали в какой-то грязный ящик. Как они узнают, где чья моча?

То есть, очередная фикция. Никто эти анализы и не собирался исследовать в лаборатории. Но кто-то за эту «деятельность» деньги налогоплательщиков в свой карман положил.

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь — не сахар.

К сожалению, ничем не могу Вам помочь» — вздохнул
эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

— Общий анализ мочи по санаторию!

Доктор говорит больному по телефону:

— Что ж, мы посмотрели Ваши анализы, поставили диагноз.
Положим Вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей.

— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?

— Нет, просто больше ничего под дверь Вашей палаты не пролезает!

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?

— Да, голубчик, ничем не могу Вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное г. вно!

— Доктор, у ребенка хороший кал?

— Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.

— У меня нет времени, заберите мои трусы.

Доктор мнется и не решается сказать.

— Доктор, ну как мужчина мужчине.

— Доктор, я вижу, Вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.

— Ладно, скажу, Вы еще и урод!

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

— Не могу Вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

— Так, сколько же мне осталось?

Направление в лабораторию: «Клинический анализ мочи из пальца».

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:

— Это Вы анализы вчера сдавали?

— Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить — анализы показали, что у него еще есть деньги.

Женщина чистосердечно признается доктору, который вчера вечером направил ее в лабораторию:

— Я не сдала сегодня утром анализы, потому что я так хотела сдать для Вас свежий кал.

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:

— Мне очень жаль, но у меня для Вас плохие новости: Вам осталось максимум шесть месяцев жизни.

Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:

— Ну что ж, и у меня для Вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии Вам заплатить.

— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев.

— А какие могут быть анализы при такой зарплате.

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, тот ему отвечает — все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:

— Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика и у тети Цили замечательный анализ мочи!

Доктор, рассматривая результаты анализов:

— Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться.

— Не надо бояться, доктор, Вы мне тоже сразу понравились!

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.

— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

Мужик заходит в поликлинику.

— Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

— Уффф. Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь!

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

— Да, но пока только по электронной.

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

— А сколько Вы за них заплатили?

— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже!

Мужик на общем медицинском обследовании.

— Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!

— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.

— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашено смотрит на пациента:

— Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!

— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!

Анализы он сдал. Но их вернули.

Объявление в поликлинике: «Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!».

Из памятки пациента: «Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием».

— Ты хотела бы выйти замуж за демократа?

Если у Вас в крови — гемоглобин, а в моче — только моча, то Вам в спорте делать нечего!

— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.

Пауза. Истерический женский голос в зале:

— Дурная затея была.. Жорик. Жорик. Только без рук. Я тебе все объясню.

Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.

— У меня две новости: плохая и хорошая!

— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!

— Стул у Вас, батенька, нормальный!

Долина смерти майонезных баночек — окошко в поликлинике.

источник

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок. и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню. Помню только, что спички попросили.

Приехал мужик как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стоит ждёт, о чём-то думает. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Мужик, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало. Едет, значит, а тут ему жена на мобильник звонит. Мужик сбрасывает звонок и говорит вслух: «Хватит придуриваться, не отвлекай». Она звонит ему ещё раз, а он смотрит в зеркало заднего вида и тут до него доходит.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит – месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре» Полчаса ржал как идиот, успокоиться не мог

из ЖЖ:
Водил малую в поликлинику сдавать анализы. В коридоре перед лабораторией сидит трехлетний шкет с проколотым пальцем и ворчит:
-Сколько крови из живого человека высосали!!

lolkotank1989: Мда. Россия — страна непуганных идиотов. Сегодня зашел в мини-маркет купить сигарет. Захожу — вижу как мужик препирается с продавщицей, которая сидит на стуле и жрет:
— У вас есть данхилл синий?
— Нету
— У вас есть Кент 8-ка?
— Нету!
— И его нет. Может тогда есть Парламент?
— Нету!
— Да как нету то?! Вот же все на прилавке!
— Нету и все!
— Может вам тупо лень поднять свою задницу и обслужить клиента?
Они начинают ругаться. Я с интересом наблюдаю) В конечном итоге, мужик психует и уходит из магазина, но перед выходом останавливается : «Вот вам сволочи! Приятного аппетита!» И громко. Пердит на весь магазин)) Продавщица в шоке, я ржу)) Суровый мужик)) Жестоко отомстил))
Только в России так могут))

пошел сдавать сперму на анализ в местную лабораторию.
значит выдали мне баночку, назвали кабинет_ захожу. думаю пора начинать друга теребить, а какой-то придурок до меня видимо прикололся. короче вместо порно журналов лежит «За рулем»)
я офигелтак-то, но не растерялся_ дрочил на бмв х5

Blondy: бля не знаю че делать, вся группа в панике, всех обзвонила, как англ сдавать? херни этой, учебником называется, нигде нету, у препода нету, все книжные обшарили и т п. Мляяя как контр сдавать.
Катерина: я в библиотеке взяла.
Blondy: гдее.

Друг пожаловался:
«Я на днях спешил в поликлинику.
Встретил очень симпатичную девушку в автобусе, познакомился с ней, оставил свою визитку.
На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они — спички.
А анализ кала ушёл к прекрасной незнакомке.
До сих она мне так и не позвонила. (( «

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка. пролистай на картинку вверх. Еще на одну. еще. Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году),
купил бутылку, открывает ее — а там джинн. Ну джинн и говорит: «Исполню
любое твое желание». Мужик думает, думает, никак не может придумать, и
отвечает: «Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь». Джинн ему:
«давай».

Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен
WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в
соседнюю башню врезается самолет. Мужик:

Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему мужу: — Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты все можешь и ты не болен. Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит: — Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен. Вот осмотрите меня и дайте мне справку. Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой. Приходит домой и показывает справку жене и говорит: — Вот смотри – мощный толстый сильный… — А может это маленький тоненький слабенький… Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик: — Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что вы имели ввиду? Ну врач и ответил: — Может Только Сикать

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель. Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит: — А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

Мужик заходит в поликлинику.
— Можно ли сделать анализ мочи? — спpашивает он.
— Конечно, — отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф. Как хоpошо — а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку:
— Так, помню, пили.
— Помню, много пили.
— Очень много.
— Потом, помню, девочки потребовались.
— Девочки.
— Девочки.
— Помню, меня за девочками послали.
— А я девочек-то вроде не нашел.
— Или нашел.
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок
спермы.
— Не нашел, — вздохнул мужик.

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. — Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: — Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит — а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье — бац и заело. Ну мужик туда
сюда — не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
— Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре»
Полчаса ржал как идиот, спокоиться не мог)

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

источник

— Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает.

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
— Работаем кулачком!
Боксер:
— По корпусу или в челюсть?

— Уважаемый, хорошие анализы стоят гораздо дороже!

Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
— Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой.
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
— Дорогой, кто тебя так, за что?
— Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили.

Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом — мы вернем Вам деньги!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

— Сначала деньги, потом стул. нормальный стул.

В настоящее время всякие лечебные учреждения запрашивают государственные деньги на проведение «дополнительной диспансеризации». Сокращенно ДД. Проводят ее и в школах.
Рассказывает мамаша ребенка, который учится в школе, где проводят «диспансеризацию». Она сама медсестра, так что разбирается, что к чему:
— Вечером сын сказал, что утром должен сдать в школе на анализ мочу. Для этого побежали в гастроном, втридорога купили импортное детское питание. Купили только ради баночки, похожей на майонезную. Утром ребенок отнес мочу в школу. Через пару дней спрашиваю: «Ну, как там твой анализ, нормальный»? Сын отвечает:
— Мы все баночки поставили на стол. На баночках никаких бумажек с фамилиями не было. Потом эти баночки буквально ссыпали в какой-то грязный ящик. Как они узнают, где чья моча?
То есть, очередная фикция. Никто эти анализы и не собирался исследовать в лаборатории. Но кто-то за эту «деятельность» деньги налогоплательщиков в свой карман положил.

Челябинские мужики настолько суровые, что кровь из пальца у них берут топором.

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь — не сахар.

— Что Вы мне тут суете г. вно всякое.

К сожалению, ничем не могу Вам помочь» — вздохнул эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Доктор говорит больному по телефону:
— Что ж, мы посмотрели Ваши анализы, поставили диагноз. Положим Вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей.
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь Вашей палаты не пролезает!

— Анализы у Вас, батенька, хорошие! Так что беспокоиться не стоит.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу Вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное г. вно!

— Доктор, у ребенка хороший кал?
— Г. вно кал!

— Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
— У меня нет времени, заберите мои трусы.

— Яблочный? Томатный?
— Желудочный!

Мужик у врача.
— Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
— Доктор, ну как мужчина мужчине.
— В общем, у Вас рак.
— Доктор, я вижу, Вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
— Ладно, скажу, Вы еще и урод!

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Не могу Вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10 .
— Чего 10? Месяцев, недель?
— 9, 8, 7 .

Направление в лабораторию: «Клинический анализ мочи из пальца».

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:
— Это Вы анализы вчера сдавали?

Женщина чистосердечно признается доктору, который вчера вечером направил ее в лабораторию:
— Я не сдала сегодня утром анализы, потому что я так хотела сдать для Вас свежий кал.

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
— Мне очень жаль, но у меня для Вас плохие новости: Вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
— Ну что ж, и у меня для Вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии Вам заплатить.
— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев.

— А какие могут быть анализы при такой зарплате.

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, тот ему отвечает — все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
— Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика и у тети Цили замечательный анализ мочи!

Доктор, рассматривая результаты анализов:
— Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться.
— Не надо бояться, доктор, Вы мне тоже сразу понравились!

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

Мужик заходит в поликлинику.
— Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.
— Конечно, — отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф. Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь!

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но пока только по электронной.

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько Вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
— Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!

Анализы он сдал. Но их вернули.

Из памятки пациента: «Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием».

Болтают две медсестры:
— Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
— А почему бы и нет!
— А радикала?
— Ради чего.

Если у Вас в крови — гемоглобин, а в моче — только моча, то Вам в спорте делать нечего!

Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Дурная затея была.. Жорик. Жорик. Только без рук. Я тебе все объясню.

Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Блин! А какая хорошая?
— Холестерол всего 140.

— Стул у Вас, батенька, нормальный!

Долина смерти майонезных баночек — окошко в поликлинике.

источник

Анализ крови
Анализ мочи
Анализ кала
Спермограмма
Бактериологические исследования (бакпосевы)
ПЦР исследования

Kровь забирается строго натощак, до приема и введения лекарственных препаратов и до рентгеновского, эндоскопического и ультразвукового обследования. Не менее 8 часов и не более 14 часов голода, вода — в обычном режиме, накануне избегать пищевых перегрузок, грудным детям не следует есть 3-4 часа до забора крови.
Препараты, способные существенно влиять на результаты исследования, должны быть заранее отменены, кроме случаев контроля за лечением данным препаратом.
Kровь для исследования на вещества, концентрация которых в крови изменяется циклически, должна забираться в строгом соответствии с физиологическими циклами. Например, концентрация ФСГ и ЛГ определяется на 5-7 день менструального цикла.
Исключить прием алкоголя накануне исследования.
Не курить минимально в течение 1 часа до исследования.

Накануне сдачи анализа рекомендуется не употреблять овощи и фрукты, которые могут изменить цвет мочи (свекла, морковь и пр.), не принимать диуретики.
Перед сбором мочи надо произвести тщательный гигиенический туалет половых органов.
Женщинам не рекомендуется сдавать анализ мочи во время менструации.

Соберите утреннею мочу в контейнер. Для правильного проведения исследования при первом утреннем мочеиспускании небольшое количество мочи (первые 1 — 2 сек.) выпустить в унитаз, а затем, не прерывая мочеиспускания, подставить контейнер для сбора мочи, в который собрать приблизительно 50-100 мл мочи. Плотно закройте контейнер завинчивающейся крышкой.

Специализированный пластиковый контейнер — оптимальное средство сбора и транспортировки мочи для лабораторных исследований. Спрашивайте в аптеках. Контейнер представляет собой широкогорлый градуированный полупрозрачный стаканчик емкостью 125 мл с герметично завинчивающейся крышкой. Контейнер стерилен, не требует предварительной обработки и полностью готов к использованию.

Для анализа мочи по методу Нечипоренко — собирают утреннюю порцию в середине мочеиспускания («средняя порция»). Достаточно 15-25 мл.

Для лабораторных исследований утром перед сбором мочи необходимо провести туалет наружных половых органов.

Первую утреннюю порцию мочи не собирают, но отмечают время мочеиспускания. В дальнейшем собирают всю мочу, выделяемую за 24 часа от отмеченного времени первого мочеиспускания до того же часа через сутки.

Сбор суточной мочи оптимально проводить в специализированный градуированный пластиковый контейнер на 2, 7 л, имеющий широкую горловину и рельефную ручку. Контейнер безопасен и удобен в обращении.

Мочиться следует непосредственно в контейнер, после каждого мочеиспускания плотно завинчивать крышку. Мочу следует хранить в закрытом контейнере в холодильнике на нижней полке, не допуская замораживания.

По окончании сбора (последнее мочеиспускание производится в то же время, которое отмечено как время первого мочеиспускания, но через сутки) мочу можно сдать в лабораторию: суточный объем мочи в закрытом контейнере взбалтывается, после чего в малый контейнер для клинического анализа мочи на 125 мл отливают порцию 100 мл. Всю мочу приносить не надо. В медцентре сообщите суточное количество мочи.

Собирается моча за сутки (8 порций в 8 контейнеров, каждые 3 часа). Первая утренняя порция мочи удаляется. Все последующие порции мочи, выделенные в течение дня, ночи и утренняя порция следующего дня собираются в разные контейнеры (50 мл), купленные в аптеке, на каждом подписывается время сбора.

После завершения сбора мочи содержимое емкости точно измерить, обязательно перемешать и сразу же отлить в контейнер, купленный в аптеке. Контейнер принести в медицинский центр для исследования. Всю мочу приносить не надо. В медцентре сообщите суточное количество мочи.

Из суточного количества мочи доставляют в лабораторию 50-100 мл мочи или 3 порции мочи, собранной за сутки с перерывами в 8 ч:

1 порция — с 8 до 16 часов

2 порция —с 16 до 24 часов

3 порция —с 24 до 8 часов утра (по указанию врача).

Перед сбором мочи необходимо провести туалет наружных половых органов. Мочу собирают утром натощак после сна или не ранее чем через 2-3 часа после последнего мочеиспускания в стерильный пластиковый контейнер. Минимальный объем мочи, необходимый для проведения анализа, составляет 20 мл.

Пробу мочи собирают только в стерильную посуду.

Мочу необходимо сдать до начала антибактериального лечения или спустя 3 дня после терапии. Если больной принимает антибактериальные препараты, то нужно решить вопрос об их временной отмене.

После тщательного туалета наружных половых органов первую порцию мочи cпустить в унитаз, среднюю порцию в количестве 3-5 мл собрать в стерильную герметически закрывающуюся посуду. Мочу доставить в лабораторию в течение 1-2 часов, если такой возможности нет, то хранить пробу мочи можно в холодильнике не более суток. При транспортировке пробы нужно следить, чтобы пробка не промокла.

Нельзя проводить исследования кала раньше чем через 2 дня после клизмы, рентгенологического исследования желудка и кишечника, колоноскопии.
Нельзя накануне принимать лекарственные вещества в том числе:- слабительные; — активированный уголь; — препараты железа, меди, висмута; — использовать ректальные свечи на жировой основе.
Не допускать попадания в образец мочи или воды.
Проводить исследование кала у женщин во время менструации

Собирать кал для исследования следует утром. Если это затруднительно, можно подготовить пробу заранее, но не более чем за 8 часов перед сдачей кала в лабораторию. В этом случае хранить пробу следует в холодильнике (не замораживать).

Тщательный туалет наружных половых органов и области заднего прохода. Предварительно помочиться. Дефекацию производить в сухую, чистую емкость: судно или ночную вазу. Перенести пробу кала объемом 3-5 куб. см в заранее подготовленныйь чистый сухой контейнер для хранения и транспортировки.

Больной за 3-5 дней до исследования не должен есть мясо, рыбу, томаты (их можно заменить молочно-крупяными блюдами). Пациент не должен чистить зубы. Материал собирается на четвертый день в чистый сухой контейнер для хранения и транспортировки.

Требуется полное половое воздержание в течение 3-5 дней перед исследованием, но не более 7 дней. В направлении необходимо указать принимаемые в данный момент медикаментозные препараты (лекарства). Нельзя собирать материал из презерватива. Сбор материала лучше проводить в утренние часы.

Материал забирают с пораженных мест в разгар воспалительного процесса с соблюдением правил асептики. Не менее чем за 5-6 часов до исследования отменяют все медикаменты и процедуры. Взятие материала производит врач отдельным тампоном для каждого глаза.

При наличии обильного гнойного отделяемого стерильным сухим ватным тампоном берут гной с внутренней поверхности нижнего века движением к внутреннему углу глазной щели. Необходимо следить, чтобы ресницы не касались тампона (придерживать веки руками).

Корочки гноя удаляют пинцетом. Берут материал из язвочки у основания ресниц.

Материал для исследования берут после обезболивания стерильным сухим ватным тампоном.

Материал из носовой полости забирают сухим стерильным ватным тампоном, который вводят вглубь полости носа. Для каждого носового хода используется отдельный тампон.

Материал из носоглотки берут стерильным заднеглоточным ватным тампоном, который вводят через носовое отверстие в носоглотку. Если при этом начинается кашель, тампон не удаляют до его окончания. Для проведения анализов на дифтерию исследуют одновременно пленки и слизь из носа и глотки.

Материал из ротовой полости берут натощак или через 2 часа после еды стерильным ватным тампоном со слизистой оболочки или ее пораженных участков у выходов протоков слюнных желез, поверхности языка, из язвочек. При наличии пленки последнюю снимают стерильным пинцетом.

Материал при воспалении среднего уха берет врач. Кожа прилегающих областей обрабатывается раствором антисептика.

1. Различные микроорганизмы имеют свои особенности локализации, пути распространения и выделения, что следует учитывать при выборе места взятия биоматериала.

2. Взятие биоматериала, по возможности, должно проводиться в период обострения инфекции. За несколько дней до исследования необходимо прекратить прием химиопрепаратов. Контроль эффективности лечения должен проводиться не ранее чем через 3-4 недели после окончания терапии.

3. Объём отбираемого биоматериала не должен быть избыточным, т. к. вместе с возбудителем в пробу попадают вещества, которые могут вызывать ингибирование ПЦР или способствовать деградации ДНК при хранении и транспортировке. При взятии мазков и соскобов достаточно получить материал в объёме «спичечной головки».

4. Для взятия проб необходимо пользоваться только одноразовым инструментом и стерильными пластиковыми контейнерами (или пробирками с транспортной средой) с плотно закрывающейся крышкой.

Пошел мужик анализ кала сдавать

Рекомендации женщинам по подготовке к сдаче мазка на ПЦР, РИФ, посева на флору, микоплазму, трихомонаду, грибковую инфекцию.